Prendre un p'tit coup

Rien de mieux qu'un beau 5@7 pour faire connaissance avec ses nouveaux collègues. J'ai bu toute la soirée. Je ne sais pas sur quelle sorte de compagnie je suis tombée, mais il semble y exister un généreux BudgetBoisson. Je dois l'avouer, mes nouveaux collègues ont tous un charme indéniable. Et viennent soit d'avoir un enfant ou sont en train d'en faire pousser.
... Vite, apportez-moi un autre verre....
Ils étaient tous étonnés d'apprendre que je n'avais pas encore été touchée par l'épidémie et que j'étais toujours célibataire. Et oui, Dieu avait créé 6 000 000 001 êtres humains sur Terre, un nombre impair, ce qui fait qu'au moins une personne serait laissée de côté.
... À la tienne, Murphy...
Avec une couple de bières dans le nez, je les trouvais pas mal tous très sympathiques. Jusqu'à ce que l'un d'entre eux ose me demander:

[Épais] "Scuse-moi, mais j'ai une question pour toi : Qu'est-ce que tu fais célibataire à 31 ans? Sans jokes, c'est quoi le problème?"

Il y a eu un grand silence. J'imagine qu'il s'est trouvé drôle. Non mais y penses tu que ça me plait? Honnêtement, ce gars-là n'a aucune crisse d'idée de combien ça peut être compliqué de rencontrer du nouveau monde... J'ai changé de job un peu pour ça, justement! Fucker! Boisson aidant, je n'avais plus qu'une seule envie: décamper chez nous, me coucher en petite boule dans mon lit et m'endormir en pleurant.

Comme j'aime avoir le dernier mot, je lui ai simplement répondu que j'en avais eu un chum, moi aussi. C'était juste ben platte qu'il soit mort d'un accident de char l'année passée... Sur ce, j'ai saisi la première occasion de décamper, direction premier taxi.

Je croyais être enfin tranquille, mais NON! L'AraboTaximan a continué!

[Taximan] "Vous êtes mariée Madame?"

[Moi] (Ahhhhhhhh ! Fouttez-moi la paix à soir!)
"Non je ne suis pas mariée..." (sanglot étouffé)

[Taximan]" Vous n'êtes pas mariée? Vous avez un petit ami, au moins?"

[Moi]" Non! Je suis TOUTE seule Monsieur! Les québécois sont juste des cons qui ne veulent pas s'engager... qui ne savent que $%? à qui mieux mieux... de temps en temps... Hein parce que si c'est trop souvent, ça va devenir monotone..."

[Taximan] "Mais Madame, je crois que le problème avec les québécois, c'est qu'ils ne veulent pas de responsabilités. Vous savez, vous êtes une très belle femme! Et vous êtes blonde, c'est très attirant pour les orientaux... C'est dommage..."

..Je peux tu aller dormir, là?...

Les suspicions

Vous n’êtes pas trop tannés des histoires de gym j’espère! Parce que pour ma part, je suis loin d’avoir terminé!

Ne vous en faites pas, j’ai l’esprit aussi tordu que le vôtre et quand je me suis inscrite à ce fameux GymDeFemmes, j’ai tout de suite pensé que ça pouvait être aussi un GymDeGouines. J’ai donc tâté un peu le terrain juste avant de poser ma signature sur la carte d’abonnement, en lançant au proprio un timide « Ça doit être bourré de lesbis icitte?! ».

Il s’est alors empressé de me répondre :

« Pas nécessairement, il y a plein de filles qui se font reconduire par leur chums. Les plus jaloux me lancent des regards assassins et attendent drette dans le cadre de porte que leur blonde sorte. »

--- Flash à chasser : mon ex. ---

Mais c’est quand même mon tordu de coloc qui m’a fait le plus réfléchir. Il m’a tout de suite demandé si c’était un gars le proprio. Je n’avais même pas terminé mon « euh... oui... » qu’il me disait que le gym devait être bourré de webcams. Surtout dû au prix de l’abonnement… il doit bien se reprendre à quelque part…

C’est peut-être pourquoi il n’y a pas de rideaux de douche…

La puanteur... euh... La pudeur...

J’avais un peu de temps à brûler avant mon premier cours d’aérobie la semaine dernière. J’ai décidé d’aller re-faire un tour (plus relaxe cette fois-ci) du côté des appareils cardio.

Sérieusement, moi qui avais hâte d’aller m’entraîner en camisole et en petites shorts, j’ai cru être victime d’une hallucination quand j’ai vu une femme s’entraîner avec son voile, sa chemise lousse jusqu’aux poignets et ses pantalons couvrant jusqu'à ses chevilles! Des plans pour qu’elle se tue sur le tapis roulant si ça pogne dans le plancher cette affaire-là... Je suis certaine que personne n’a osé l’avertir. Je ne sais pas, mais l'odeur devait être… je ne le sais pas... je dis ça de même...

Encore des malaises...

Ok, je me suis inscrite un peu vite à ce gym. J’avais lu le matin même une publicité dans le journal annonçant l’abonnement annuel au coût de 59$. J’ai donc décidé d’aller y jeter un coup d’œil en sortant du boulot. Moi j’allais là juste pour voir et m’informer sur les horaires des cours...

Ça a bien mal commencé quand le propriétaire m’a dit, tout en se grattant la poche, que si je venais pour l’annonce dans le journal, il ne restait que quatre places disponibles et qu’elles s’envolaient depuis le matin comme des A-Box dans une porcherie surpeuplée. Et juste comme je lui disais que je voulais réfléchir, deux filles sont arrivées pour s’abonner elles aussi. Je les aurais sluggées sur place. De toutes manières, je suis sûre que c’était un coup monté.

Je ressens toujours d’intenses malaises lorsque je dois prendre des décisions trop rapides. J’ai repensé à toutes mes dépenses : ma maison, mon auto, l’électrolyse, le gym de weekend, la passe de train, mes prêts étudiants (ah non, c’est vrai c’est fini ça… Yiéééé!) la litière à chat, et visa, Visa, Visa, VISa, VISA, V-I-S-A!!! Telle une possédée, j’ai fait un tour rapide du côté des appareils. Ok, aucune file d’attente, une balance médicale, des machines pour les muscles, une salle d’aérobie, des casiers, des douches, tout est là. Vite! Il ne reste que deux places, je m’abonne, vite V-I-T-E!

C’est difficile des fois faire partie de la classe moyenne… tu sais que tu n’es pas à 100$ (ah oui, il y avait des frais cachés!) près, mais en même temps tu veux aussi te mettre un petit 100$ de côté de temps en temps pour ton prochain voyage. Tsé, tu n’as quand même pas l’argent qui te sort du nombril…

Victime de la pub

C’est bien beau être payé plus cher quand tu travailles dans le centre-ville, mais dans le fond ça revient au même qu’ailleurs parce que tout est là pour te faire dépenser plus. La plus folle dépense que j’ai faite depuis que je suis rendue une TravailleuseDowntownoise, ça a sans doute été le fait de me prendre un deuxième abonnement annuel dans un gym. Non mais c’était tellement proche à pied que je perdrais moins de temps au bout de la ligne…Je serais ainsi full équipée; un gym de semaine et un autre de weekend. Et en plus, c’est un gym de femmes, alors les cours d’aérobie sont toujours à intensité maximale! Tout pour favoriser la perte de poids! Et il n’y a aucun problème, on peut aller s’entraîner en petite camisole serrée avec des shorts qui s’arrêtent au milieu des fesses sans se faire matter par des MonsieurMusclesGonflésAuJusDeProtéine.

Retrouver son air perdu

Maudit que c’est le fun de prendre le métro. Tu peux être dans la lune à volonté sans que personne ne te prenne pour un attardé. Et vu que tout le monde se fout de tout le monde, tu peux écouter ta musique et chanter en même temps, ou encore réciter des textes à apprendre par cœur sans que ça n’effleure l’esprit de personne que tu puisses être un schyzo. À la limite, plus t’es bizarre, plus t’es cool et plus tu te fais respecter.

Une date de l'Est

Mon voyage aurait été raté si je n’avais pas eu au moins une date avec un local. Et bien… j’en ai eu UNE ! Et avec un mec pas mal cute appart de ça! Ce n’était pas un tchèque, mais plutôt un ukranien (donc un semi-local), ce qui ajoutait un peu plus à son exotisme selon moi. Je ne sais pas pourquoi, mais je suis totalement fascinée par l’Europe de l’Est…

Je l’ai abordé tout simplement en lui demandant « Scuse me but… Are you a local? » agrémenté de mon plus beau sourire charmeur. Il a ri un peu, puis m’a dit « Yes, I could say I’m a local ». On a donc engagé vite fait une conversation de surface. J’ai ainsi appris qu’il travaillait dans le bar de danseuses exotiques voisin de l’endroit où je logeais. Il a pris soin de me préciser deux à trois fois qu’il était « the administrator there ». Cool. J’ai compris! Mais à force d’insister, ça a semblé louche.

Sur un ton très expéditif, je l’ai invité à aller prendre une bière, ce à quoi il a répondu « Sure! We meet here in half an hour? ». Ma date était scellée.

Finalement, avec une bière dans le nez, il m’a vite confessé qu’il était aussi un « stripper sometimes ». Cette histoire commençait à devenir vachement intéressante! Mais ultra-clichée à la fois…les bars de strip de Prague sont bourrés à bloc d’ukraniennes sexy vivant des recettes du tourisme sexuel! Enfin! Des problèmes différents! Des problèmes de l’Est! Tout y a passé, les problèmes de corruption politique en Ukraine, la Révolution Orange de Kiève en 2004, son désir de partir, de vivre librement… Mais aussi son espoir de faire venir sa petite famille, car en attendant il expédie une bonne partie de ses revenus pour les aider... Oh... Andrei, amènes-les tes histoires compliquées, j’adore ça!

Et puis, Prague?

Si j’ai aimé visiter Prague? Je vous retournerais la question moi! Pensez-vous que c’est une bonne idée de se pointer chez Ikea un dimanche après-midi quand il pleut? Vous savez quand vous avez besoin de vous lever les bras en l’air et marcher de profil avec la face de côté (tout en vous rentrant le ventre, les joues et les lèvres) afin de mieux vous faufiler entre le monde? Et j’espère que vous tenez toujours avec vous votre désinfectant à mains assez proche, prêt à vous protéger des contaminations… En tous cas, vaut mieux se méfier des épidémies style listeriose…

Au moins au Ikea, les vendeurs ne sont pas bêtes même s’ils sont débordés! Oui ils veulent vendre, mais ils sont tout de même courtois car ils se doivent d’offrir un excellent service à la clientèle, j’imagine qu’une plainte pourrait les mettre dans l’embarras. Les gens pourraient arrêter d’y aller et acheter plutôt leurs bébelles chez Walmarde…

Moi je pensais être un peu « exclusive » à Prague… Je voulais être différente, que les gens me demandent « Ah, t’es de où toi? » « Du Canada! Ah! » « J’ai toujours rêvé d’aller au Canada! Les grands espaces...»

Au contraire, tu ne peux pas avoir l’air d’autre chose qu’une maudite fatiguante qui participe à l’inflation des prix. Tu es en quelque sorte responsable toi aussi du fait que les tchèques moyens ne peuvent plus loger dans la vieille ville. Oui, elle est belle cette vieille ville, mais eux aussi aimeraient en profiter! Mais non, ils doivent travailler pour un salaire minable et encore plus fort qu’avant car des rats de touristes, y’en a partout, P-A-R-T-O-U-T! En plus, ils ne te donnent pas de tips! Alors pourquoi leur faire cadeau d’un sourire? Ils nous emmerdent!

Les remords d'une p'tite chatte

Aussitôt ma lettre de démission remise, lundi matin, j’ai pris un vilain plaisir à mettre au courant tout le monde de la compagnie. J’étais consciente de répandre un fait cette fois-ci et non une rumeur, mais je mourrais d’envie de voir les réactions de tout le monde à chaud! J’ai souvent été celle qui propageait les diverses rumeurs par le passé, et je tiendrai mon rôle jusqu’au bout! Il ne faut surtout pas m’arracher ce plaisir. Comme ça, si quelqu’un est triste, je peux lui expliquer tranquillement pourquoi je pars. Et si quelqu’un est heureux, je peux l’envoyer chier sur le champ. Rien ne m’échappe. Je peux tout contrôler.

Toujours lundi matin (une longue vingtaine de minutes après le dépôt de ma lettre), tout le monde sur l'étage savait que je partais. Je n’ai pas pu me retenir plus longtemps. Au moins, ce n’est pas du pipi…

Quatre jours plus tard, la coordonnatrice marketing me laisse un message, toute énervée, me demandant de me rendre immédiatement à son bureau. Je me demandais vraiment ce qu’elle me voulait… Peut-être m’avouera-t-elle qu’elle est lesbienne et qu’elle ne peut continuer à travailler ici sans moi…

En entrant dans son bureau, elle me sortit le bon de commande des choix de cadeaux de Noel pour employés, ceux auquels on a droit après x années de loyaux services. Dans un genre de brouillard, j’ai cru apercevoir un baladeur dernier cri, des laissez-passer de cinéma, une robe de Madonna…

Mon dos est devenu rond et j’avalé tout rond la boule de poils remords qui m’obstruait la gorge. Son visage a changé, elle s’est mise à bagayer puis à m’a regardée avec les deux yeux dans le même trou… Mais pourtant… elle le savait… Tout ce qu’elle a réussi à dire c’est « …Mais tu pars, tu ne peux pas l’avoir… j’avais oublié… je m’excuse…».

Tsé, on te fait miroiter un cadeau devant les yeux, puis on le détruit devant toi… c’est inhumain.

VERTE sera la ville

Cette semaine, j’ai donné ma démission au travail. (Oui oui, j’ai pleuré…) Ce n’est pas que je n’aime pas mon travail, c’est juste qu’à un moment donné, une fille s’écoeure. Même si elle aime bien bitcher… Quand on a trop de frustrations accumulées, ça forme des boules d’insatisfactions qui se logent souvent au niveau de l’estomac. Des fois on les vomit, d’autres fois on finit par les digérer en ingurgitant des solutions de sel Eno. Mais quoi qu’il en soit, l’estomac n’est quant à lui jamais tranquille.

Alors ça va Monsieur le Ministre des Transports, messieurs les cols bleus, ainsi que tous les autres syndiqués impliqués, mais aussi tous les organismes PPP qui travaillent en sous-traitance pour le Ministère des Transports, vous avez gagné. Moi, passer deux heures par jour sur vos routes dégeulasses, pleines de trous, ça ne m’intéresse plus. Je le sais que vous faites de gros efforts, mais c’est juste trop long! De toutes façons, même si vous dites que ce n'est que pour un moment, moi je vois tout le travail à faire et je crois que je n'en verrai pas la fin de mon vivant. Autant bien laisser tomber tout de suite...

Ne vous en faites surtout pas pour moi, j'ai déjà trouvé une autre job! Et pour se rendre à celle-ci, c'est possible d'utiliser les transports en commun!

* Je me demande si c’est ça, virer VERTE? *

Euh...

Ma mère m’a téléphonée ce matin.

[MèreSerialBitcheuse] Tu ne devineras jamais ce qu’a fait mon chum en fin de semaine…

Par le ton de sa voix, je ne pouvais pas vraiment distinguer si elle était au bord du rire ou du désespoir. Tout ce que je savais, c’est que j’aurais affaire à du sérieux...

[Moi] Quoi encore?
[MèreSerialBitcheuse] Il s’est encore échappé à faire pipi…

Je n’étais pas surprise… D’ordinaire, il se lâche lousse à peu près n’importe où. Quand ce n’est pas à travers les barreaux de la galerie, il va derrière l’arbre situé DEVANT la maison. (Précisons que la maison est face à la rue la plus passante de la ville.)

Ma mère l’a bien averti de ne plus se soulager autour de cet arbre, car n’importe quand il pourrait se lever les yeux et se retrouver face à face avec un enfant curieux. Et les policiers ne niaiseraient pas longtemps avec ça, il serait embarqué et emprisonné sur le champ pour pédophilie.

[Moi] Où s'est-il lâché cette fois?
[MèreSerialBitcheuse] Dans notre chambre, sur la commode.
[Moi] Euh... ta belle commode antique? J’espère que cette fois ça y est, tu l’as laissé…? Mais c’est un vrai chien…

Et j’ai bien choisi le terme « Chien », aucunement péjoratif cette fois et à prendre au pied de la lettre… Mais au moins un chien, tu peux lui fouttre une bonne râclée pour lui faire comprendre… Pour un chum, il faut faire un peu plus attention. D’habitude, les chums n’apprécient pas vraiment être frappés. Et être pris dans un cas de violence conjugale, ça entraîne souvent tout plein de conséquences pas mal fâcheuses…Informez-vous à n'importe quelle SerialBitcheuse pour voir...

[MèreSerialBitcheuse] Bien, je lui ai demandé ce qu’il faisait là, il n’a rien répondu. En fait, il ne m’a même pas regardée. Après son délit, il est revenu sous les couvertures et s’est endormi aussitôt… Je crois qu’il était somnambule…
[Moi] …
[MèreSerialBitcheuse] Je lui ai dit ce matin… mais il ne m’a pas crue…
[Moi] …