sympamatil

Un membre à garder chez vous

2009-07-20T12:51:00.000-07:00

Ma fête... ouch... ma tête... difficile lendemain. Je n'arrivais pas à mettre tous les événements en ordre. Tout ce que je sais, c'est que chacune de mes simili-conquêtes de la veille n'ont fait qu'augmenter mon palmarès de revers! Moi qui pensais entamer ma trente-troisième année sur une note un peu plus festive...

C'est chez mon meilleur ami que j'ai dormi, vive les amis... Je n'étais pas en état de rentrer chez moi, pas même par le taxi. Non non, je n'irais pas me taper la jasette d'un chauffeur ce soir.

Après avoir glissé dans mes chaussures, je me suis dirigée vers la station de métro la plus proche. J'étais plutôt lunatique et fixais un peu trop les gens à mon goût.

Y'a un monsieur dans la cinquantaine plutôt laid qui s'est assis devant moi. Il lisait les infos. Comme j'en avais au moins pour une heure dans ce wagon, j'ai décidé de passer le temps en lisant les gros titres au verso. Je fixais le journal, sans vraiment exprimer aucune émotion. Je pensais probablement à la veille.

Et puis là je ne sais pas pourquoi j'ai baissé les yeux un peu mais j'ai aperçu la chose la plus dégueulasse qu'on puisse imaginer, surtout dans l'état où je me trouvais. Ce vieux dégueux portait des bermudas plutôt amples et sa queue sortait sur le côté de sa cuisse. Eurk.....! J'ai failli vomir, moi qui aurait tout fait la veille pour voir un truc du genre, là ça m'horripilait au plus haut degré. Je dirais même que cette vision était plutôt agressante. Quand il a vu que j'ai vu son membre, ça a été mécanique et le truc a commencé à allonger et grossir, ça se rendait quasiment jusqu'à ses genoux, comme pour attirer encore plus mon attention.

Je n'ai pas trop réfléchi, je me suis levée comme une bombe et j'ai changé de place. J'ai passé les deux mois suivants à tenter de chasser cette foutue vision de mes souvenirs.

Le CHUM

2009-01-18T20:38:00.001-08:00

C’est arrivé tellement vite! Vous ne deviez sûrement pas vous en douter… moi la première. J’ai dû entrer en catastrophe à l’urgence du C-H-U-M (division SacréChœur) la semaine dernière.

Après quelques échographies, une culture bactérienne, un lavement intestinal, dix-huit prises de sang, une séance de rayons X, le petit tour de scanneur, on a finalement posé un diagnostic : « Madame, crise de foie aigue… Devons enlever vésicule biliaire. » « Organe non essentiel. » « Patient bonne santé = retrait. » « Seulement trois petites perforations... » « Chirurgien va passer vous voir… »

J’ai rencontré BeauBonhommeDocteurChirurgien avant l’opération. J’ai aussi rencontré le même BeauBonhommeDocteurChirurgien après l’opération. Il y a des choses que je m’explique mal... Je parle ici de ma personnalité qui se transforme en fonction des personnes devant qui je me retrouve. Cette fois-ci, j'étais l'hyper-timide: phrases trop courtes, de constructions trop simples et se terminant toutes en fixant le sol, petit sourire niaiseux en coin. C'est simple, il devait croire que je me moquais de lui... Je ne pouvais m’enlever de la tête que cet homme m’avait vue toute nue déjà... On avait, il m’a semblé, brûlé quelques étapes…

Je vais le revoir cette semaine. Pour cette occasion, je compte bien lui signifier mon intérêt! Puisque je suis presque certaine qu'il me demandera « Avez-vous d'autres questions, Madame? » Je me suis mise en tête de lui répondre « Euh... pensez-vous qu'on va se revoir?... »

Les Jaquasseuses Pisseuses

2008-12-12T14:18:00.001-08:00

Fatigue de fin de journée. Les portes du métro ouvrent. Je repère vite fait un banc libre. Je prends bien soin d'analyser la démographie environnante. Aucun(e) handicapé(e)/femme enceinte/personne âgée. Je m'assois sur le banc. Les portes se referment, je relaxe. Je ne relaxe malheureusement pas longtemps... un groupe de PiesAdosFullCool jaquassent continuellement directement derrière mes oreilles. On dirait qu'elles font un concours: laquelle jaquassera plus que l'autre, laquelle rira le plus fort. Genre de jeux que tu veux qu'elles fassent ailleurs. Je tente du mieux que je peux de me boucher les oreilles, les bancs sont plutôt rares par ici.

Je me demande bien ce qui les animent autant... Elles rient, elles crient alors qu'elles n'ont absolument rien à se dire, si ce n'est que des trucs du genre:

- Oh my God, c'est juste comme Oh my God, j'en reviens pas, c'est juste trop laid!
- Oh my God, c'est vrai Oh my God!
- Come on les filles, c'est combien de stations encore parce que Oh my God, j'ai juste trop envie de pisser, c'est juste comme tsé comme juste trop...
- Come on! Oh my God! Moi aussi j'ai envie de pisser, il en reste 1-2-3-4-5-6-7 stations encore. Come on!
- Oh my God, c'est vrai Oh my God!
- Come on! Oh my God! Moi aussi j'ai envie de pisser, il en reste 1-2-3-4-5-6 stations encore. Come on!
- Oh my God, c'est vrai Oh my God!
...
- Come on! Oh my God! Il en reste 1-2-3-4-5 . Come on!
...
- Come on! Oh my God! Moi aussi . Come on!
..
- Come on! Oh my God! J'ai juste comme tellement envie de pisser les filles, c'est juste comme tsé oh...

Personne ne peut les endurer. Surtout moi, quand je me rends compte que premièrement, j'ai calculé quelle sortie ça donnait et que deuxièmement, c'était la même que moi...

Puis, silence. (...)

Où sont passées les pies?? Il leur restait pourtant encore 4 stations... Je me retourne, feignant regarder le beau mec qui venait d'entrer.

Les PiesAdosFullCool étaient toujours là, plus silencieuses que jamais. Tout le wagon a vite compris l'origine de leur malaise... un minuscule ruisseau de pipi ayant pour source le leggin rose de l'AdoLaPiePisseuse coulait le long de l'allée centrale (dans le sens contraire du métro - un principe de physique).

Le silence était mortuaire.

Échappé belle

2008-12-04T13:27:00.000-08:00

Je me sens maintenant à l’aise d’inviter ToutCeQuiBouge à venir voir la pièce de théâtre dans laquelle je tiendrai un rôle samedi et dimanche prochains. Je précise « maintenant » car jusqu’à hier, il n’était aucunement question que je monte sur une scène attriquée comme MadameLaMetteureEnScène voulait…

Oui, je suis pathétique comme ça moi, je veux me montrer habillée en complet leggings-blancs-et-minuscule-camisole-blanche. Qu’est-ce que vous pensez que les gens vont regarder? Mon CamelToe! Tout en continuant de sourire? Pour qui elle me prend? J’ai quand même une petite fierté! Autant bien y aller Commando! Il y a bien des choses que je suis game de faire, mais pas ça. Il n’en est pas question. Les gens n’auraient pas besoin d’écouter, ils n’auraient qu’à lire sur mes lèvres? Pas question.

Les Grands Remouds du 2020

2008-12-03T11:42:00.000-08:00

Je ne pouvais vraiment pas m’imaginer me mettre autant dans le trouble avec mon dernier post… Bon, c’était un post pas mal ordinaire, je dois l’admettre. J’en ai déjà fait de meilleurs.

[PremierFrustré~~Sexuel~~] « Ton post, c’est rien que du remplissage. »
... Selon lui, c’était poche, pas drôle, facile et ça ne méritait pas une telle exposition.

[Deuxième Frustré~~Sexuel~~] « En passant, Championne, tu viens d’insulter MonsieurAnonyme, le conjoint de MadameAnonyme qui travaille dans l’autre couloir... »
... J’ai vite compris qu’il parlait du chum de LaraCroft… une fille à qui j’ai avoué, lors de mon désastreux premier 5@7, qu’elle était VRAIMENT belle… Je ne sais pas c’est quoi mon maudit problème, mais j’ai une forte tendance à complimenter les gens après quelques consommations… Essaye après d’expliquer que tu n’es PAS lesbie…

...Vite… Cousez-moi la bouche!

[TroisièmeFrustré~~Sexuel~~] « J’ai une bonne explication pour toi la jeune. Tu vas voir, ce n'est pas de la science fiction... Quand tu es le moindrement grand, tu dois ajuster les accoudoirs de ta chaise de telle sorte que tes bras soient déposés à la bonne hauteur.»
... Dans ses yeux, j’ai pu voir qu’il insinuait que j’étais petite, trapue et probablement balaise.

« Il faut alors que tu les montes et quand tu es le moindrement ordonné, tu glissses ta chaise sous le bureau en quittant chaque soir… »
... Encore! Il me traitait donc de trainée bordelique!

« Alors ce mouvement de va-et-vient de la chaise, chaque jour, a pour effet d’égratigner prématurément les accoudoirs. Ça n’a RIEN à voir avec le fait de souffrir d’anxiété ou non!»
... Drette d'in dents...

...Vite, Coupez-moi les doigts!

Miaouwww!

2008-12-02T12:24:00.000-08:00

J’ignore quel genre d’énergumène était assis au bureau où on m’a placée mais j’ose à peine lui imaginer la tronche. Tout ce que j’ai appris, c’est qu’on a relocalisé une personne afin de m’attribuer cette place. « Tassez vous, SerialBitcheuse débute lundi matin. » La place en tant que telle n’a rien d’extraordinaire. Je suis voisine de la salle des photocopieurs (il y bien mieux d’avoir personne qui ose me demander de l’aide car j’ai bien l’intention de lui dire que ça ne fait pas parti de ma description de tâches. Et si mon boss me propose ce nouveau « défi », je quitte sur-le-champ.)

Quoi qu’il en soit, cette personne devait souffrir de sérieux troubles d’anxiété. Ou bien elle n’était juste pas vraiment issue de la race « humaine ». Plus j’y pense, plus je me dis qu’elle devait être le résultat d’un croisement « félino-humain ». La preuve : il y a des traces de griffes plein les accoudoirs de ma chaise. On aurait dû les recouvrir de tapis. Ou la faire dégriffer, je connais une bonne clinique au centre-ville.

Dans sa semaine

2008-11-30T17:23:00.000-08:00

Je ne connais pas encore très bien mes nouveaux collègues... J’apprendrai probablement à les connaître au fil des mois… Eux par contre n’ont pas besoin de « mois » pour apprendre à me connaître… Spontanée comme je suis, ça m’est souvent difficile de contrôler le flot de débilités qui me passent par la tête. Je n’ai pas le choix : je dois évacuer au fur et à mesure. Ils ont sûrement eu l’occasion de se dresser vingt, voir trente portraits de moi, puis les ont probablement modifiés, puis mêlés et reconstitués un peu n’importe comment. Bref je n’ose pas imaginer le mélange... Enfin, on n’a malheureusement pas juste une chance de faire une mauvaise impression…

Deuxième semaine. J’étais pour m’asseoir à mon bureau, mais comme j’ai senti une masse dans ma poche, j’ai immédiatement voulu m’en débarrasser. C’est une obsession chez moi, il faut que je vide mes poches avant de m’asseoir. Sinon je me sens juste trop pognée et j’ai l’impression d’avoir des grosses cuisses. Voyant que mon voisin de cubicule me regardait fouiller dans ma poche, j’en ai profité pour le divertir un peu… Je croyais dur comme fer que j’étais en train de brandir mon mignon porte-monnaie vert en cuir en forme de minou. J’ai bien pris mon temps afin de faire durer son plaisir... Je faisais des sourires complètement ridicules en montant le truc en l’air. Je dansais tout en me dandinant pour le redéposer sur mon bureau. J’ai bien pris soin de faire tous mes mouvements en sa direction afin qu’il puisse admirer mon trop coquin porte monnaie. Cependant, le mec ne riait pas du tout, il avait plutôt l’air embarrassé devant ce spectacle trop matinal. Par réflexe, j’ai tout de suite regardé ma fermeture éclair. Rien d’anormal. Sauf qu’en me penchant, j’ai vu ce que je venais de sortir de ma poche... Ce n’était pas du tout un porte monnaie… c’était une… serviette… sanitaire… Je n’en revenais pas, je venais de lui faire une danse ridicule avec une patch dans les mains…

Immmmmmensément gênée par la situation, je me suis mise à rire nerveusement jusqu’à en perdre un peu le contrôle... C’était juste trop d’énergie, trop vite. J’étais pliée en deux, les mains cachant mon visage, à me dandiner entre les rangées de cubicules.

Comme j’ai beaucoup de difficulté à garder ce genre de niaiseries pour moi, je me suis empressée de la raconter à tous mes autres collègues. Comme si ce n’était pas suffisant, j’ai ensuite raconté à tout le monde que je l’avais raconté à tous mes collègues. Et enfin je l'écris ici, afin d'informer tous ceux qui ne savaient pas déjà...

C'est cool...

2008-11-28T14:11:00.001-08:00

Je me souviens d’un party de Noel à mon ancienne job où la petite nouvelle nous tappait royalement sur les nerfs. Non mais la fille était juste partout, tout le temps… Jalousie de ma part? Envie? Je ne saurais pas vraiment vous dire… En tous cas une chose est certaine, je n’aurais jamais voulu échanger ma vie contre de la sienne à ce moment là, ce qui semble annuler l'idée de jalousie. En fait, c’était plus profond que ça. Comme je travaillais déjà pour cette entreprise depuis quelques années, il me semblait avoir fait le tour du(des) jardin(s). Je n’avais plus nécessairement envie de faire le bout en train, ni de me retrouver sur toutes les photos de l’intranet le lundi suivant. J’étais en quelque sorte rendue à ma phase LowProfile. N’était-ce pas là une preuve de maturité? J’avais déjà eu mon heure de gloire après tout! Je n’éprouvais donc aucun problème à laisser la place à quelqu’un d’autre. Tout le monde est libre du déroulement de sa propre soirée, non?

Cette année, j’ai changé d’emploi juste avant la période des fêtes. Travailler pour une plus grande entreprise entraîne souvent une multiplication du nombre des partys : il y a celui de la petite équipe (les indiens), celui de l’équipe complète (indiens + chefs), celui du département (la tribu) et celui de l’entreprise entière (le free for all).

Devinez qui fera la manchette de l'intranet cette année?

Une vision plus-que-globale

2008-11-10T09:12:00.000-08:00

Moi quand je fais des gros achats qui concernent ma voiture, j’essaie le plus possible de les faire en région. Il y a plusieurs raisons à ça.

La première : j’aime que mon père y mette son grain de sel. Comme ça, on est deux à régler le problème et je peux ainsi rendre une deuxième personne imputable en cas d'éventuels pépins. C’est pratique quand tu aimes mettre le blâme sur les autres. Et puis je contribue aussi à renforcer son estime personnelle. Il se sent important et compétent. Il ne faut pas le négliger, lui qui n’a plus personne à charge (sauf ses trois chats, son chien et les souris qui se promènent entre les murs de sa maison).

La deuxième : je raccourcis le temps passé dans les files d’attente. C’est un fait : en région il y a moins de têtes de pipes par kilomètres carrés. Donc tu es servi plus rapidement. Et quand tu es bien chanceux, ils se souviennent de toi quand tu reviens et tu as droit à des questions comme « Toujours dans la Grande Ville? ». Et là tu espères qu’il y ait des gens autour pour entendre ta réponse et si tu es bien chanceux, ils te posent d'autres questions. Une chose est certaine, tu n'es pas un numéro.

La troisième : J’ai récemment appris que ma CitéDeLÉnergie était devenue LaCapitaleMontanteDesBS. Il semblerait y avoir une migration de gens en provenance de toutes les autres régions, et même de la Grande Métropole! La raison est bien simple : les loyers sont tellement abordables que ça attire les BS de toute la province! Et oui, ces gens augmentent considérablement leur niveau de vie en déménageant là! Normalement, on pense qu’une population qui augmente à un rythme aussi phénoménal aurait un impact positif sur l’économie régionale… mais non… C’est plutôt l’inverse! J’ai entendu parler d’un phénomène assez spécial se produisant au WallMardeDeLÉnergie : les vols de souliers ont grimpé en flèche! Et oui, les BS arrivent avec leur vieux souliers, les mettent dans les boîtes neuves en repartent avec de nouveaux souliers! Qui y aurait pensé!

En tous cas, j’ai pensé faire ma contribution ce weekend en dépensant légalement un gros 500$ dans cette économie violée…

Quand le vent tourne

2008-11-09T18:58:00.000-08:00

Je ne sais pas si c’est l’AraboTaximan qui m’a poussée à agir de la sorte, mais le lendemain de mon désastreux 5@7, j’ai pris rendez-vous chez ma coiffeuse. Ça m’est venu comme ça, d’un coup. Je voulais devenir brune. Couvrez-moi tout ça en plus foncé s’il vous plaît Madame.

L’effet a été immédiat. Aux lumières rouges, les gens me demandaient des directions routières. Comme si soudainement, je devenais plus crédible. Les blondes des gars que je croisais me faisaient des sourires. Je n’étais vraisemblablement plus une menace pour elles.

Je dois dire que ça me plaît d’être respectée et prise au sérieux de la sorte.

Prendre un p'tit coup

2008-10-31T21:44:00.001-07:00

Rien de mieux qu'un beau 5@7 pour faire connaissance avec ses nouveaux collègues. J'ai bu toute la soirée. Je ne sais pas sur quelle sorte de compagnie je suis tombée, mais il semble y exister un généreux BudgetBoisson. Je dois l'avouer, mes nouveaux collègues ont tous un charme indéniable. Et viennent soit d'avoir un enfant ou sont en train d'en faire pousser.
... Vite, apportez-moi un autre verre....
Ils étaient tous étonnés d'apprendre que je n'avais pas encore été touchée par l'épidémie et que j'étais toujours célibataire. Et oui, Dieu avait créé 6 000 000 001 êtres humains sur Terre, un nombre impair, ce qui fait qu'au moins une personne serait laissée de côté.
... À la tienne, Murphy...
Avec une couple de bières dans le nez, je les trouvais pas mal tous très sympathiques. Jusqu'à ce que l'un d'entre eux ose me demander:

[Épais] "Scuse-moi, mais j'ai une question pour toi : Qu'est-ce que tu fais célibataire à 31 ans? Sans jokes, c'est quoi le problème?"

Il y a eu un grand silence. J'imagine qu'il s'est trouvé drôle. Non mais y penses tu que ça me plait? Honnêtement, ce gars-là n'a aucune crisse d'idée de combien ça peut être compliqué de rencontrer du nouveau monde... J'ai changé de job un peu pour ça, justement! Fucker! Boisson aidant, je n'avais plus qu'une seule envie: décamper chez nous, me coucher en petite boule dans mon lit et m'endormir en pleurant.

Comme j'aime avoir le dernier mot, je lui ai simplement répondu que j'en avais eu un chum, moi aussi. C'était juste ben platte qu'il soit mort d'un accident de char l'année passée... Sur ce, j'ai saisi la première occasion de décamper, direction premier taxi.

Je croyais être enfin tranquille, mais NON! L'AraboTaximan a continué!

[Taximan] "Vous êtes mariée Madame?"

[Moi] (Ahhhhhhhh ! Fouttez-moi la paix à soir!)
"Non je ne suis pas mariée..." (sanglot étouffé)

[Taximan]" Vous n'êtes pas mariée? Vous avez un petit ami, au moins?"

[Moi]" Non! Je suis TOUTE seule Monsieur! Les québécois sont juste des cons qui ne veulent pas s'engager... qui ne savent que $%? à qui mieux mieux... de temps en temps... Hein parce que si c'est trop souvent, ça va devenir monotone..."

[Taximan] "Mais Madame, je crois que le problème avec les québécois, c'est qu'ils ne veulent pas de responsabilités. Vous savez, vous êtes une très belle femme! Et vous êtes blonde, c'est très attirant pour les orientaux... C'est dommage..."

..Je peux tu aller dormir, là?...

Les suspicions

2008-10-29T10:42:00.000-07:00

Vous n’êtes pas trop tannés des histoires de gym j’espère! Parce que pour ma part, je suis loin d’avoir terminé!

Ne vous en faites pas, j’ai l’esprit aussi tordu que le vôtre et quand je me suis inscrite à ce fameux GymDeFemmes, j’ai tout de suite pensé que ça pouvait être aussi un GymDeGouines. J’ai donc tâté un peu le terrain juste avant de poser ma signature sur la carte d’abonnement, en lançant au proprio un timide « Ça doit être bourré de lesbis icitte?! ».

Il s’est alors empressé de me répondre :

« Pas nécessairement, il y a plein de filles qui se font reconduire par leur chums. Les plus jaloux me lancent des regards assassins et attendent drette dans le cadre de porte que leur blonde sorte. »

--- Flash à chasser : mon ex. ---

Mais c’est quand même mon tordu de coloc qui m’a fait le plus réfléchir. Il m’a tout de suite demandé si c’était un gars le proprio. Je n’avais même pas terminé mon « euh... oui... » qu’il me disait que le gym devait être bourré de webcams. Surtout dû au prix de l’abonnement… il doit bien se reprendre à quelque part…

C’est peut-être pourquoi il n’y a pas de rideaux de douche…

La puanteur... euh... La pudeur...

2008-10-27T19:32:00.000-07:00

J’avais un peu de temps à brûler avant mon premier cours d’aérobie la semaine dernière. J’ai décidé d’aller re-faire un tour (plus relaxe cette fois-ci) du côté des appareils cardio.

Sérieusement, moi qui avais hâte d’aller m’entraîner en camisole et en petites shorts, j’ai cru être victime d’une hallucination quand j’ai vu une femme s’entraîner avec son voile, sa chemise lousse jusqu’aux poignets et ses pantalons couvrant jusqu'à ses chevilles! Des plans pour qu’elle se tue sur le tapis roulant si ça pogne dans le plancher cette affaire-là... Je suis certaine que personne n’a osé l’avertir. Je ne sais pas, mais l'odeur devait être… je ne le sais pas... je dis ça de même...

Encore des malaises...

2008-10-27T19:18:00.001-07:00

Ok, je me suis inscrite un peu vite à ce gym. J’avais lu le matin même une publicité dans le journal annonçant l’abonnement annuel au coût de 59$. J’ai donc décidé d’aller y jeter un coup d’œil en sortant du boulot. Moi j’allais là juste pour voir et m’informer sur les horaires des cours...

Ça a bien mal commencé quand le propriétaire m’a dit, tout en se grattant la poche, que si je venais pour l’annonce dans le journal, il ne restait que quatre places disponibles et qu’elles s’envolaient depuis le matin comme des A-Box dans une porcherie surpeuplée. Et juste comme je lui disais que je voulais réfléchir, deux filles sont arrivées pour s’abonner elles aussi. Je les aurais sluggées sur place. De toutes manières, je suis sûre que c’était un coup monté.

Je ressens toujours d’intenses malaises lorsque je dois prendre des décisions trop rapides. J’ai repensé à toutes mes dépenses : ma maison, mon auto, l’électrolyse, le gym de weekend, la passe de train, mes prêts étudiants (ah non, c’est vrai c’est fini ça… Yiéééé!) la litière à chat, et visa, Visa, Visa, VISa, VISA, V-I-S-A!!! Telle une possédée, j’ai fait un tour rapide du côté des appareils. Ok, aucune file d’attente, une balance médicale, des machines pour les muscles, une salle d’aérobie, des casiers, des douches, tout est là. Vite! Il ne reste que deux places, je m’abonne, vite V-I-T-E!

C’est difficile des fois faire partie de la classe moyenne… tu sais que tu n’es pas à 100$ (ah oui, il y avait des frais cachés!) près, mais en même temps tu veux aussi te mettre un petit 100$ de côté de temps en temps pour ton prochain voyage. Tsé, tu n’as quand même pas l’argent qui te sort du nombril…

Victime de la pub

2008-10-27T18:49:00.001-07:00

C’est bien beau être payé plus cher quand tu travailles dans le centre-ville, mais dans le fond ça revient au même qu’ailleurs parce que tout est là pour te faire dépenser plus. La plus folle dépense que j’ai faite depuis que je suis rendue une TravailleuseDowntownoise, ça a sans doute été le fait de me prendre un deuxième abonnement annuel dans un gym. Non mais c’était tellement proche à pied que je perdrais moins de temps au bout de la ligne…Je serais ainsi full équipée; un gym de semaine et un autre de weekend. Et en plus, c’est un gym de femmes, alors les cours d’aérobie sont toujours à intensité maximale! Tout pour favoriser la perte de poids! Et il n’y a aucun problème, on peut aller s’entraîner en petite camisole serrée avec des shorts qui s’arrêtent au milieu des fesses sans se faire matter par des MonsieurMusclesGonflésAuJusDeProtéine.

Retrouver son air perdu

2008-10-27T18:25:00.000-07:00

Maudit que c’est le fun de prendre le métro. Tu peux être dans la lune à volonté sans que personne ne te prenne pour un attardé. Et vu que tout le monde se fout de tout le monde, tu peux écouter ta musique et chanter en même temps, ou encore réciter des textes à apprendre par cœur sans que ça n’effleure l’esprit de personne que tu puisses être un schyzo. À la limite, plus t’es bizarre, plus t’es cool et plus tu te fais respecter.

Une date de l'Est

2008-10-10T20:33:00.000-07:00

Mon voyage aurait été raté si je n’avais pas eu au moins une date avec un local. Et bien… j’en ai eu UNE ! Et avec un mec pas mal cute appart de ça! Ce n’était pas un tchèque, mais plutôt un ukranien (donc un semi-local), ce qui ajoutait un peu plus à son exotisme selon moi. Je ne sais pas pourquoi, mais je suis totalement fascinée par l’Europe de l’Est…

Je l’ai abordé tout simplement en lui demandant « Scuse me but… Are you a local? » agrémenté de mon plus beau sourire charmeur. Il a ri un peu, puis m’a dit « Yes, I could say I’m a local ». On a donc engagé vite fait une conversation de surface. J’ai ainsi appris qu’il travaillait dans le bar de danseuses exotiques voisin de l’endroit où je logeais. Il a pris soin de me préciser deux à trois fois qu’il était « the administrator there ». Cool. J’ai compris! Mais à force d’insister, ça a semblé louche.

Sur un ton très expéditif, je l’ai invité à aller prendre une bière, ce à quoi il a répondu « Sure! We meet here in half an hour? ». Ma date était scellée.

Finalement, avec une bière dans le nez, il m’a vite confessé qu’il était aussi un « stripper sometimes ». Cette histoire commençait à devenir vachement intéressante! Mais ultra-clichée à la fois…les bars de strip de Prague sont bourrés à bloc d’ukraniennes sexy vivant des recettes du tourisme sexuel! Enfin! Des problèmes différents! Des problèmes de l’Est! Tout y a passé, les problèmes de corruption politique en Ukraine, la Révolution Orange de Kiève en 2004, son désir de partir, de vivre librement… Mais aussi son espoir de faire venir sa petite famille, car en attendant il expédie une bonne partie de ses revenus pour les aider... Oh... Andrei, amènes-les tes histoires compliquées, j’adore ça!

Et puis, Prague?

2008-10-09T07:54:00.000-07:00

Si j’ai aimé visiter Prague? Je vous retournerais la question moi! Pensez-vous que c’est une bonne idée de se pointer chez Ikea un dimanche après-midi quand il pleut? Vous savez quand vous avez besoin de vous lever les bras en l’air et marcher de profil avec la face de côté (tout en vous rentrant le ventre, les joues et les lèvres) afin de mieux vous faufiler entre le monde? Et j’espère que vous tenez toujours avec vous votre désinfectant à mains assez proche, prêt à vous protéger des contaminations… En tous cas, vaut mieux se méfier des épidémies style listeriose…

Au moins au Ikea, les vendeurs ne sont pas bêtes même s’ils sont débordés! Oui ils veulent vendre, mais ils sont tout de même courtois car ils se doivent d’offrir un excellent service à la clientèle, j’imagine qu’une plainte pourrait les mettre dans l’embarras. Les gens pourraient arrêter d’y aller et acheter plutôt leurs bébelles chez Walmarde…

Moi je pensais être un peu « exclusive » à Prague… Je voulais être différente, que les gens me demandent « Ah, t’es de où toi? » « Du Canada! Ah! » « J’ai toujours rêvé d’aller au Canada! Les grands espaces...»

Au contraire, tu ne peux pas avoir l’air d’autre chose qu’une maudite fatiguante qui participe à l’inflation des prix. Tu es en quelque sorte responsable toi aussi du fait que les tchèques moyens ne peuvent plus loger dans la vieille ville. Oui, elle est belle cette vieille ville, mais eux aussi aimeraient en profiter! Mais non, ils doivent travailler pour un salaire minable et encore plus fort qu’avant car des rats de touristes, y’en a partout, P-A-R-T-O-U-T! En plus, ils ne te donnent pas de tips! Alors pourquoi leur faire cadeau d’un sourire? Ils nous emmerdent!

Les remords d'une p'tite chatte

2008-10-03T16:22:00.000-07:00

Aussitôt ma lettre de démission remise, lundi matin, j’ai pris un vilain plaisir à mettre au courant tout le monde de la compagnie. J’étais consciente de répandre un fait cette fois-ci et non une rumeur, mais je mourrais d’envie de voir les réactions de tout le monde à chaud! J’ai souvent été celle qui propageait les diverses rumeurs par le passé, et je tiendrai mon rôle jusqu’au bout! Il ne faut surtout pas m’arracher ce plaisir. Comme ça, si quelqu’un est triste, je peux lui expliquer tranquillement pourquoi je pars. Et si quelqu’un est heureux, je peux l’envoyer chier sur le champ. Rien ne m’échappe. Je peux tout contrôler.

Toujours lundi matin (une longue vingtaine de minutes après le dépôt de ma lettre), tout le monde sur l'étage savait que je partais. Je n’ai pas pu me retenir plus longtemps. Au moins, ce n’est pas du pipi…

Quatre jours plus tard, la coordonnatrice marketing me laisse un message, toute énervée, me demandant de me rendre immédiatement à son bureau. Je me demandais vraiment ce qu’elle me voulait… Peut-être m’avouera-t-elle qu’elle est lesbienne et qu’elle ne peut continuer à travailler ici sans moi…

En entrant dans son bureau, elle me sortit le bon de commande des choix de cadeaux de Noel pour employés, ceux auquels on a droit après x années de loyaux services. Dans un genre de brouillard, j’ai cru apercevoir un baladeur dernier cri, des laissez-passer de cinéma, une robe de Madonna…

Mon dos est devenu rond et j’avalé tout rond la boule de ~~poils~~ remords qui m’obstruait la gorge. Son visage a changé, elle s’est mise à bagayer puis à m’a regardée avec les deux yeux dans le même trou… Mais pourtant… elle le savait… Tout ce qu’elle a réussi à dire c’est « …Mais tu pars, tu ne peux pas l’avoir… j’avais oublié… je m’excuse…».

Tsé, on te fait miroiter un cadeau devant les yeux, puis on le détruit devant toi… c’est inhumain.

VERTE sera la ville

2008-10-03T15:01:00.000-07:00

Cette semaine, j’ai donné ma démission au travail. (Oui oui, j’ai pleuré…) Ce n’est pas que je n’aime pas mon travail, c’est juste qu’à un moment donné, une fille s’écoeure. Même si elle aime bien bitcher… Quand on a trop de frustrations accumulées, ça forme des boules d’insatisfactions qui se logent souvent au niveau de l’estomac. Des fois on les vomit, d’autres fois on finit par les digérer en ingurgitant des solutions de sel Eno. Mais quoi qu’il en soit, l’estomac n’est quant à lui jamais tranquille.

Alors ça va Monsieur le Ministre des Transports, messieurs les cols bleus, ainsi que tous les autres syndiqués impliqués, mais aussi tous les organismes PPP qui travaillent en sous-traitance pour le Ministère des Transports, vous avez gagné. Moi, passer deux heures par jour sur vos routes dégeulasses, pleines de trous, ça ne m’intéresse plus. Je le sais que vous faites de gros efforts, mais c’est juste trop long! De toutes façons, même si vous dites que ce n'est que pour un moment, moi je vois tout le travail à faire et je crois que je n'en verrai pas la fin de mon vivant. Autant bien laisser tomber tout de suite...

Ne vous en faites surtout pas pour moi, j'ai déjà trouvé une autre job! Et pour se rendre à celle-ci, c'est possible d'utiliser les transports en commun!

* Je me demande si c’est ça, virer VERTE? *

Euh...

2008-10-03T07:50:00.001-07:00

Ma mère m’a téléphonée ce matin.

[MèreSerialBitcheuse] Tu ne devineras jamais ce qu’a fait mon chum en fin de semaine…

Par le ton de sa voix, je ne pouvais pas vraiment distinguer si elle était au bord du rire ou du désespoir. Tout ce que je savais, c’est que j’aurais affaire à du sérieux...

[Moi] Quoi encore?
[MèreSerialBitcheuse] Il s’est encore échappé à faire pipi…

Je n’étais pas surprise… D’ordinaire, il se lâche lousse à peu près n’importe où. Quand ce n’est pas à travers les barreaux de la galerie, il va derrière l’arbre situé DEVANT la maison. (Précisons que la maison est face à la rue la plus passante de la ville.)

Ma mère l’a bien averti de ne plus se soulager autour de cet arbre, car n’importe quand il pourrait se lever les yeux et se retrouver face à face avec un enfant curieux. Et les policiers ne niaiseraient pas longtemps avec ça, il serait embarqué et emprisonné sur le champ pour pédophilie.

[Moi] Où s'est-il lâché cette fois?
[MèreSerialBitcheuse] Dans notre chambre, sur la commode.
[Moi] Euh... ta belle commode antique? J’espère que cette fois ça y est, tu l’as laissé…? Mais c’est un vrai chien…

Et j’ai bien choisi le terme « Chien », aucunement péjoratif cette fois et à prendre au pied de la lettre… Mais au moins un chien, tu peux lui fouttre une bonne râclée pour lui faire comprendre… Pour un chum, il faut faire un peu plus attention. D’habitude, les chums n’apprécient pas vraiment être frappés. Et être pris dans un cas de violence conjugale, ça entraîne souvent tout plein de conséquences pas mal fâcheuses…~~Informez-vous à n'importe quelle SerialBitcheuse pour voir...~~

[MèreSerialBitcheuse] Bien, je lui ai demandé ce qu’il faisait là, il n’a rien répondu. En fait, il ne m’a même pas regardée. Après son délit, il est revenu sous les couvertures et s’est endormi aussitôt… Je crois qu’il était somnambule…
[Moi] …
[MèreSerialBitcheuse] Je lui ai dit ce matin… mais il ne m’a pas crue…
[Moi] …

Petit sondage-éclair

2008-09-25T20:22:00.000-07:00

Qu’est-ce qui, selon vous, fait le plus chier lors d’un vol de retour?

Que les bagages soient livrés dans une autre ville que celle de votre destination? Bon ok, j’avoue que ce n’est pas assez surprenant, ça doit arriver au moins une fois sur quatre…
Qu’on ne puisse pas obtenir de service en français dans un aéroport canadien? Woin… pas plus surprenant… même si on paye les services gouvernementaux avec nos taxes, on ne se fera pas d’illusions, les ost*s d’ontariens ne veulent rien savoir du français…
Qu’un vol soit retardé à cause d’un ennui mécanique? Hemm... J’avoue que ça devient un peu plus stressant… non mais tout d’un coup qu’on s’écraserait dans l’océan…
Qu’un passager fasse une crise cardiaque lors du vol et qu’on doive rebrousser chemin afin de l’envoyer dans un hôpital de la ville de départ et qu'ainsi, on risque de rater notre correspondance? Aille là SerialBitcheuse, t’exagères pas à peu près, c’est quoi les chances que ça arrive?

Et bien croyez-le ou non, ces quatre éléments nous sont arrivés lors de notre retour… À quelques détails près.

Premièrement, notre vol comportait deux escales… Déjà là, on s’exposait à de grands risques.

Oui, il y a eu un mec qui a pété une crise de cœur lors du premier vol… Pas cool, mais pourquoi on décide de rebrousser chemin pour le soigner alors qu'on est à mi-chemin?

On peut dire qu'on a été chanceux, on n'a pas manqué notre première correspondance. Pourquoi? Parce qu'il y avait un retard de presque deux heures sur notre second vol; l’avion avait échoué les tests de vérification mécanique… Oups... le stress monte d'un cran...

Et là, croyez-le ou non, on réussit à attérir sains et saufs au Canada! Comme nous avions préalablement un délai plus que considérable avant d'attraper notre troisième vol, nous étions ti-guidou! Cependant... aucune trace de la valise de PapaSerialBitcheuse… Mais là, comme ce dernier est quelqu’un qui habite en périphérie d'Hérouxville, il ne parle pas anglais. S’en sont suivies plusieurs altercations entre celui-ci et tout le personnel de l’aéroport… via moi, bien sûr, qui servait d'interprète... Comment ça a finit tout ce bordel? C'est moi qui engeulait tout le personnel de l'aéroport (en mon nom) à cause qu'ils n'étaient pas foutus d'expliquer eux-même à mon père la marche à suivre lorsque tu perds tes bagages... Non mais, à force de traduire les propos de PapaSerialBitcheuse, j'ai comme fini par me tanner moi aussi! J'en fais encore une fois la démonstration, on ne badine pas avec une SerialBitcheuse...

Quand le génie flirt avec la folie

2008-09-06T14:14:00.000-07:00

D’aussi loin que je me souvienne, je n’ai jamais été aussi fatiguée. Pourtant, c’est vendredi et je commence officiellement mes vacances annuelles. (P.S. Hourrrra!) En franchissant la porte de ma maison tout à l’heure, c’est littéralement en rampant que j’ai atteint mon lit. Mon objectif était simple : parvenir à ne penser à rien. Je me suis tellement cassée la tête toute la semaine que j’avais besoin de tourner mon système complet à OFF. Et tout ça à cause de la formation que j’ai dû suivre pour mon boulot! Je n’aurais jamais imaginé le défi aussi pénible... Tout était pourtant là pour me faciliter la vie : j'étais bien payée, j’ai utilisé le transport en commun, j’ai mangé au restaurant toute la semaine et en plus, toute dépense m’était remboursée!

La torture s’est révélée fort subtile : on nous a enfermés dans un local non climatisé en pleine canicule, puis on nous a ouvert à chacun un canal d'information se déversant directement au niveau de l'hémisphère gauche. Ensuite, on nous a forcé à comprendre et assimiler le fonctionnement de base de UNIX. Je n'ose même pas imaginer les détails... Fu*k! L’effet a été totalement dévastateur, il n’y avait aucun moyen d’échappement, le canal est resté ouvert six heures par jour durant quatre jours, à un débit plus que maximal et sans aucune possibilité de rétrécissement. C'est un peu comme quand le dentiste vous barre la bouche pour la garder ouverte quand il a besoin de creuser dans les dents du fond. J’essayais de me forcer à penser à autre chose, car j’ai cru devenir folle. C'était un peu comme continuer à s'empiffrer dans un buffet chinois quand on n'a plus faim. J'ai certainement dû oublier une partie de mon enfance pour réussir à tout faire rentrer ça dans ma petite cervelle. La seule chose que je peux dire maintenant: il faut être fou pour aimer ce genre de trucs! En plus, le prof était parisien! C’est à débit exponentiel qu’ils peuvent parler ceux là! Pas moyen de leur fermer la trappe! Et plus il parlait, plus il semblait heureux de compliquer ses explications. Et plus son stuff était compliqué, plus il semblait au bord de l’orgasme. Et quand il voyait que ce qu’il disait était incompréhensible, il faisait exprès pour y ajouter des nuances et des variations! Non mais c’est assez! C’est du masochisme intellectuel!

Vous avez besoin de valider une adresse email? Rien de plus simple! Écrivez-vous un script qui prend en entrée une adresse email, puis passez quelques adresses (bonnes et mauvaises) afin de les valider.
(...)
Ahh... ok, je vais vous donner la (une des millions de) solution ((s) possibles), mais essayez au moins de la comprendre :

(?:[a-z0-9!#$%&'*+/=?^_`{|}~-]+(?:\.[a-z0-9!#$%&'*+/=?^_`{|}~-]+)*|"(?:[\x01-\x08\x0b\x0c\x0e-\x1f\x21\x23-\x5b\x5d-\x7f]|\\[\x01-\x09\x0b\x0c\x0e-\x7f])*")@(?:(?:[a-z0-9](?:[a-z0-9-]*[a-z0-9])?\.)+[a-z0-9](?:[a-z0-9-]*[a-z0-9])?|\[(?:(?:25[0-5]|2[0-4][0-9]|[01]?[0-9][0-9]?)\.){3}(?:25[0-5]|2[0-4][0-9]|[01]?[0-9][0-9]?|[a-z0-9-]*[a-z0-9]:(?:[\x01-\x08\x0b\x0c\x0e-\x1f\x21-\x5a\x53-\x7f]|\\[\x01-\x09\x0b\x0c\x0e-\x7f])+)\])

Quand une bitch a besoin de vacances

2008-08-29T15:31:00.000-07:00

Je veux juste mettre quelque chose au clair. Je déteste les terrains de golf, les tracks de chemin de fer et les ponts. Pourquoi? Parce que si ce n’était pas d’eux, je ne mettrais que vingt minutes pour faire la route entre ma maison et le travail. Alors pour le prochain mois, je ne me ferai pas chier dans le trafic car je serai en vacances! J’ai bien choisi mes dates, en septembre, les routes sont infestées de monde. Bien sûr il y a les habitués qui, comme moi, empruntent le même chemin chaque jour depuis x nombre d’années. Mais à ce nombre, il faut aussi ajouter tous les nouveaux étudiants qui viennent de l’extérieur et qui on traîné leur voiture, tous ceux qui s’exodent des régions pour trouver du boulot dans la métropole, ainsi que tous les nouveaux arrivants qui pensent améliorer leur sort. Et en plus, on dirait qu’ils se donnent tous le mot : en septembre, je m’en vais vivre à Montréal...

En plus du foutu trafic, il y a aussi toutes ces faces familières avec qui je travaille, celles que je vois aux cours de théâtre, au cours de danse, celles de mes colocs, celles du gym, celles de mes voisins, celles de ma famille, etc. Ce n’est pas que vous me tapez sur les nerfs, c’est juste que trop, c’est comme pas assez. Alors durant mon petit break d’un mois, j’aurai au moins la chance de voir de nouvelles faces. Et j’espère qu’elles seront agréables à regarder... - et là je me force pour ne pas être trop bitch - autant que les vôtres.

Les petites choses expliquent les grandes

2008-08-17T12:00:00.000-07:00

Je faisais du rollerblade vendredi dernier tout en contemplant la Belle Nature. À un moment donné, je me suis retrouvée à rouler à côté d’un magnifique papillon. Comme on tournait une courbe serrée, j’en ai profité pour courser un peu avec lui. Il était sur le point de me clancher quand un méchant oiseau est passé à toutes vitesses entre nous, a ouvert son bec, ne faisant ainsi qu’une bouchée de mon nouvel ami le papillon! Quelle cruauté! Je n’ai pu m’empêcher d’avoir des visions de vengeance… j’ai imaginé que je lâchais ma Minoune dans le gazon, je vous jure qu'elle lui aurait réglé son compte à ce fuc*’in wézo! Mais dans le fond… ça n’aurait pas été vraiment plus intelligent de ma part car elle se serait retrouvée à manger le papillon anyways, même si ce n'était que par animal interposé… Au fond, je ne veux pas que ma Minoune devienne une tueuse en série, et je ne suis pas plus intéressée d’avoir deux meurtres gratuits sur la conscience… Et chanceuse comme je suis, ça pourrait bien se retourner contre moi un jour.

Mais quand même, y’a rien qu’on ne puisse vraiment contrôler dans la Nature. Brigitte Bardeau peut rester tranquille chez elle tant qu’à moi, rien n’empêchera les madelinots de chasser les foutus phoques…

Mes amis latinos, tous leurs autres amis et moi...

2008-08-15T12:18:00.000-07:00

Je me suis toujours demandé si mes amis latinos m’aimaient vraiment pour ma personnalité ou s’ils ne collectionnaient pas seulement leurs amis pour économiser de l’argent… Un jour, j’ai invité l’un d’entre eux à aller visiter mes parents. Après avoir accepté mon invitation, il m'a timidement demandé s'il pouvait inviter son ami, la blonde de son ami et ses deux enfants, ses deux cousins qui étaient de passage, ainsi que sa voisine de pallier qui est cool. En fait, il serait heureux de m’accompagner mais comme il avait déjà parlé de faire autre chose avec ces derniers, il serait mal à l’aise de les laisser tomber comme ça… Il m’a également assuré que ça ne changerait rien vraiment à notre confort, puisqu’on irait à deux autos. Et en plus, ce serait plus économique, car on partagerait l’essence à la gang. Ok, assez d’arguments, je l’ai laissé gagné.

J’ai rapidement compris que pour eux, plus il y a de monde pour participer à une activité, plus c’est agréable et en plus, l’agréabilité est multipliée par le fait que l’on économise. Bref, ça a à voir avec le sens communautaire je crois.

Mais là, la dernière activité à laquelle cet ami m’a conviée mérite une réflexion un peu plus poussée… Bon, comme il me trouve suffisamment ouverte d’esprit, il m’a invitée à l’accompagner à des soirées échangistes organisées… Il m’a dit qu’un ami à lui fréquente cet endroit, que c’est très agréable et surtout, que tu n’as pas besoin d’être en couple pour y participer. Seulement, si tu arrives seul, le prix d’entrée est de 40$. Alors que si tu arrives accompagné, le prix d’entrée est de 10$ seulement. Et ce n'est pas tout, ils servent même un buffet froid! Pas besoin de souper avant. On serait donc trois à y aller, donc selon sa mentalité c’est encore mieux et en plus, on économise!

Non mais le gars n'est même pas intéressé à moi, il veut m'utiliser pour entrer, puis m'échanger!

Écoutez, Épicure serait venu me le proposer en personne, je ne suis même pas certaine que j’aurais accepté… imaginez!

De toutes façons, il n'y a aucune chance que j'accepte, car ça tombe le même soir que mes soirées swing... dommage...

Une bonne guerre

2008-08-14T11:40:00.000-07:00

Dans mes efforts incommensurables visant à perdre le surplus de poids résultant de l’insertion du dispositif-plastique-intra-utérien servant à neutraliser l’effet de spermatozoides sur mes ovules, je dû procéder au recrutement ~~de bouche-trous~~ d’amis pour faire du sport le weekend. Et oui, effort de guerre oblige parfois, surtout pour une célibataire dans la trentaine… On doit faire le maximum pour demeurer sexy…Un récent ami s’est gentiment proposé à m’accompagner. C’était le profil idéal : il n’est pas en forme (je peux donc le battre aisément), et il est suffisamment orgueilleux pour ne pas lâcher en cours de route (tenant lui aussi défendre sa réputation).

C’est donc de bonne guerre qu’on a lancé le départ de la randonnée de jogging dimanche soir dernier. Ça a très bien été, moi aussi étant très orgueilleuse (sportivement parlant du moins), on a couru pendant au moins cinquante minutes (avec une pause de dix minutes à mi chemin car il était persuadé de mourir sinon).

C’est sur le dernier kilomètre que je l’ai fièrement clanché. J’ignorais alors la grandeur de ma victoire car au moment où j’ai regardé derrière moi, je l’ai aperçu à l’horizon, galoppant à un rythme incertain. J’ai donc fait ma gentille et j’ai rebroussé chemin (toujours en joggant) pour le rejoindre (et peut-être réussir à faire ressurgir l’élan final de désespoir nécessaire à la réussite de son exploit). Entre deux respirations toutes aussi incertaines, il s’est plait de douleurs insupportables l’empêchant de terminer la course… Je me suis imaginée qu’il avait mal aux jambes, qu’il n’avait plus de souffle disponible ou quelque chose du genre. Non! Il m’a dit que ses couilles le faisaient souffrir et que le mouvement de ti-galop était devenu totalement insupportable… Bref, je ne pouvais pas comprendre…

[Moi] Mais coup donc, tu cours commando ou tu portes des bobettes?

[Commando] Franchement!

Se sauver la face - 101

2008-08-14T09:28:00.000-07:00

Après les évènements à hauts risques d’avant-hier, je n’ai pas pris de chance hier soir. J’ai ordonné à ma grand-mère de demeurer à l’hôpital aussi tard qu’elle le souhaitait car je me chargerais d’aller la chercher pour la reconduire à sa résidence. Je lui ai même offert un prix boni, question de remonter la cote de mon arrondissement en lui offrant d’aller prendre une belle marche quelques rues plus loin. Elle a hésité un peu, mais a finalement accepté l’invitation pour la marche, puisque j’ai précisé que l’endroit serait beau et tranquille.

En fait, j’avais bien planifié mon coup, nous sommes allées marcher dans un SousQuartierSélectRéservéAuxBiensNantis neuf et paisible. Je lui ai expliqué que seule une quantité très limitée de gens pouvaient se permettre d’y vivre et que si ce quartier avait été construit aux États-Unis, il serait assurément emmuré (et la partie supérieure des murs électriserait sûrement les gens du peuple qui tenteraient de les traverser).

Quand on marche dans ce quartier, on a l’impression de se promener sur une maquette miniature. Il n’y a personne dans les rues - il faut préciser qu’on doit être chanceux pour trouver comment y pénétrer, car UNE seule rue peut nous y mener – renforçant l’effet de MicroSociétéÉlite. On y entend les criquets, c’est très plaisant. Je ne peux pas vous dire que les habitants y sont sympathiques, car on ne les voit jamais hors de leur maison. Ils se lèvent probablement avant le soleil et travaillent jusqu’à très tard le soir afin de rencontrer tous leurs paiements. Mais ça doit valoir le coup car leurs maisons sont tellement belles!

Wow! J’ai eu l’effet escompté, ma grand-mère était TRÈS impressionnée. J’essayais de la ramener sur terre en lui répétant que ma maison n’était pas située exactement dans ce sous-quartier mais que si un jour j’arrivais à travailler comme consultante à la pige à raison soixante-dix heures par semaine tout en réussissant à éviter le burn-out, je pourrais facilement faire partie moi aussi ce cette élite…

Les Grands Dangers

2008-08-13T20:26:00.000-07:00

À ceux qui oseraient dire que je vis dans un quartier dangereux, et bien je vous répondrais (malheureusement) haut et fort aujourd’hui : OUI!

Il y a ma grand-mère qui est en ville ces temps-ci et qui loge dans une résidence de sœurs à quelques minutes de chez moi, donc dans MON quartier... Non non, ma grand-mère n’est ni lesbienne, ni nonne, c’est juste que son chum est hospitalisé à l’hôpital tout près de chez moi et qu’ils offrent des chambres à prix très raisonnable aux familles des patients provenant des régions éloignées. Et laissez-moi vous confirmer ceci, c’est TRÈS tranquille dans une résidence de sœurs! C’est à l’extérieur que ça se gâte... malheureusement.

Je vous explique. Ma grand-mère a dû toute la semaine marcher de la résidence à l’hôpital le matin pour visiter son chum malade. Puis de l’hôpital à la résidence pour aller dîner. Puis de la résidence à l’hôpital pour la visite d’après-midi. Puis de l’hôpital à la résidence pour aller souper. Puis de la résidence à l’hôpital pour la visite en soirée. Et enfin de l’hôpital à la résidence pour aller dormir. Et ça boucle ainsi pour la durée de l'hospitalisation. Ce n’est pas qu’elle soit dépendante affective, c’est juste qu’elle l’aime vraiment et que comme il s’est fait opérer dans le cœur, elle veut lui apporter un support moral. Donc la marche en question est d’une bonne vingtaine de minutes (en-pas-grand-maman) pour effectuer le trajet. Elle a toujours fait gaffe de quitter l’hôpital pour son dernier parcours juste assez tôt pour qu’il ne fasse pas noir durant son retour.

Mais hier, elle a triché un peu et elle a quitté l’hôpital dans la pénombre, laissant ainsi la chance à la noirceur de la rattraper en chemin… Et, Loi de Murphy oblige, au dernier coin de rue emprunté, elle a dû se frayer un chemin au milieu d’une gang de jeunes aussi noirs que la nuit. Et ma grand-mère n’est pas dupe, elle est au courant comme nous des émeutes qui sont survenues dans la nuit de lundi à mardi à *Mtl*Noir* (quartier voisin du mien)… Non mais ça fait peur, n’essayez pas de faire vos braves! Elle a donc un peu accéléré le pas en passant à travers eux. Alors croyez-le ou non, en marchant elle a décidé de ne pas les regarder dans les yeux (good call grand'ma!) et elle a baissé les yeux sur les mains d’un d’entre eux… Qui penserait être pris de panique en regardant des mains? Et bien ma grand-mère a paniqué! Non pas parce qu'elles étaient un peu plus foncées que les siennes, mais bien parce que le mec en question était en train de se décrotter les ongles à l’aide d’un poignard d’environ 1,5po de large par 4po de long!

C’est les fesses serrées que je me suis rendue à la résidence. – citation intégrale

... Et moi qui était toute contente de lui faire visiter MON quartier!

Le phénomène

2008-07-31T12:14:00.000-07:00

Il est très spécial finalement le ChumDeMaMère… En tous cas il est « unique », ça c’est vrai. Il fait des choses bizarres parfois. Il est bien gentil, mais c’est juste comme s’il ne pensait pas avant d’agir, un peu comme un animal. Il n’est guidé que par son instinct. Je vais vous donner un exemple banal : comme il n’y a pas de toilettes au rez-de-chaussée chez ma mère, il ne se casse pas la tête et il va faire pipi dehors (en se sortant le zizi entre deux barreaux de galerie). Sa raison : il trouve ça trop compliqué de se rendre soit au sous-sol ou à l’étage pour utiliser les toilettes. J’étais vraiment étonnée quand je me suis fait expliquer que c’était SON rond de pipi qui ornait l’entrée de ma mère dans la neige l’hiver dernier. On aurait juré que c’était l’œuvre d’un chien ou d’un enfant! Surtout pas d’un homme de cinquante ans! Je me souviens avoir demandé à ma mère : « Hein, y’a un chien qui vient pisser dans ton entrée? ». Et elle de me répondre timidement : « Non non, … , c’est MonNouveauChum… »…

Quand il est venu avec ma mère me visiter dans LaGrandeVille, je l’ai bien averti de ne pas faire la même chose sur ma galerie d’entrée… Heureusement, j’ai une toilette au rez-de-chausée, en plein dans le chemin entre le salon et la porte de sortie, donc aucune excuse possible. J’ai dû lui expliquer que ça ne se faisait pas dans LesGrandesVilles, que même si on ne parle pas à nos voisins, nous avons des réputations à tenir, question de toujours se faire respecter…

Et ça ce n’est que pour donner un exemple de cet étrange phénomène…

Une fille futée

2008-07-31T10:58:00.000-07:00

Enfin! Ma mère s’est trouvé un chum. Ça a été long… et surtout très désagréable de la côtoyer durant sa période de célibat... Elle n’arrêtait pas de nous siller les oreilles avec des … « Mon prochain chum sera comme ci… » « Plus jamais je n’accepterai cela… » « Il faudrait que je sorte en ville pour rencontrer du monde » « Il faudrait que je me fasse des nouveaux amis, tout d’un coup qu’ils pourraient me présenter quelqu’un… ». Ah, on n’avait pas le moyen d’avoir la paix, c’est tout ce qui la préoccupait!

Un jour, alors que je passais quelques jours avec elle, je lui ai proposé un jeu. Ça a déjà été tout un exploit que d’obtenir son attention, elle avait toujours le nez fourré dans ses livres de psycho-pop achetés à la pharmacie (section mieux-être) afin comprendre les différentes approches de séduction. Le principe du jeu était plutôt simple, c’était un genre de bonhomme pendu, je donnais quelques lettres du nom d’un objet, puis elle devait s’amuser à le chercher dans la maison. À l’intérieur de celui-ci se trouvait le nom d’un endroit où elle devait se rendre. Alors pour faire une histoire courte, ma mère a trouvé l’objet après deux bonnes heures (une carte d’invitation à un rendez-vous galant) où il y était inscrit le nom de l’endroit où elle devait se rendre sur-le-champ (un bar sur la rue S*-D*m*n*q*e) SEULE. Je m’y étais précédemment rendue et avais averti la serveuse qu’une femme désespérée y entrerait au cours de la journée et (moyennant un bon pourboire), elle devait prétendre qu’un homme voulait la rencontrer et pour ce faire, elle attraperait tous les énergumens de sexe masculin (circoncis ou non) qui s’y présenteraient seuls durant la soirée et les présenteraient mutuellement. Pour faciliter toute forme de conversation, sa boisson serait également payée pour toute la durée de l’expérience.

Et bien croyez-le ou non, c’est comment elle a rencontré son nouveau chum. Quoi que leur rencontre sorte totalement de l’ordinaire et de la banalité, croyez-moi, ils sont très en Amour! Merci Fille!

Rira bien qui rira le dernier

2008-07-25T16:21:00.001-07:00

J'ai beau me penser bonne autant comme autant, je ne suis pas plus futtée qu'un autre, comme on dit. En ce moment, je suis en train de vivre un des moments les plus humiliants de ma vie. Je l'écris ici pour l'immortaliser mais aussi pour passer le temps... Il fait un temps tout à fait extraordinaire dehors, on dirait que l'été vient juste d'arriver (il était temps, rendu fin juillet). J'étais sur le point de passer une agréable soirée: rendez-vous pour soins esthétiques, puis sortie dans un club avec ma jupe juste assez courte pour révéler mes belles jambes épilées et sexy (ok, j'en mets un peu...). Seulement, je suis présentement prisonnière à l'intérieur de la cafétéria de mon entreprise... Voilà, j'étais la dernière dans la place (comme d'habitude) et je suis descendue à la café pour ramasser un pitoyable repas dans la distributrice. Mais... j'avais oublié de traîner ma puce-accès avec moi alors je ne peux ni retourner à mon bureau (barré et ouvrable seulement avec ma puce) ni quitter les lieux (mes clés de voiture, de maison et de journal intime étant à mon bureau).

Et là, j'attends des secours car la compagnie d'alarme tente de rejoindre les responsables (qui sont tous en vacances et irrejoignables).

Il se peut même que je doive passer le weekend entier ici... Je n'aurais jamais imaginé terminer mes jours ici, comme ça, humiliée, désabusée, diminuée.

Si jamais vous lisez ce message: S.O.S.!!! Ne tardez pas et appelez JE, le 911, n'importe quoi, pourvu que je sorte... À moins que ça fasse votre affaire que je sois prisonnière? Quoi? Je le SAvVvVvAIS! Vous voulez que je me ferme la trappe, c'est ça?

Des insultes à longue portée

2008-07-24T08:14:00.000-07:00

Dans un contexte de travail multiculturel, c’est toujours un peu difficile de trouver l’expression juste pour insulter son collègue… Pour un québécois par exemple, se faire traiter de «Fils de pute» n’a certainement pas la même portée que de se faire traiter de «Maudit innocent». Ce n’est pas que l’on veuille vraiment s’insulter, mais disons qu’on se taquine… (c’est permis dans une équipe majoritairement composée d’hommes.)

En période de haute tension, voici maintenant ce qui circule à travers les cubicules :

[Insulteur1] Ton bout de code ne compile pas, espèce de Fils de chameau...!
- In your face le maghrebein-

[Insulteur2] Tu peux bien parler toi, t’as pas vu les noms que tu donnes à tes variables…Fils de chevreuil…!
- Drette dans les dents le québécois -

Les Gningnégnieurs

2008-07-23T20:43:00.000-07:00

C’est drôle (...des fois...) travailler avec des ingénieurs! Ils ont toujours le don de nous surprendre avec leur bricolosités… Aujourd’hui je suis sortie pour dîner et j’ai vu tous les gars de mon équipe attroupés autour de l’automobile de l’un d’entre eux… Ah, les hommes et les chars! Comme je suis très senteuse de nature, je suis approchée aussi pour voir LE phénomène. Plus j’approchais de l’automobile, plus je me demandais royalement ce qu’ils foutaient tous là, en extase, devant cette vieille réggine prête pour la cour à scrappe! Vraiment, l’engin était tout rouillé et bien que ce fut une Golf de Volskwagon, il aurait fallu me payer bien cher pour que je parte faire une ballade avec le conducteur sur Crescent un dimanche après-midi (...et là j'assume - probablement à tort - que l'on fusse autorisés à emprunter cette rue...)

[Moi] Sérieusement les gars, qu’est-ce que vous faites là devant cette patante roulante?

[GningnégnieurDeService] … (F*ck you) (Ai-je pu deviner sur ses lèvres…)

[GningnégnieurImpressionné] C’est son automobile, elle roule à l’huile de patates frites! Ça ne lui coûte presque rien d’essence pour venir travailler à lui!

Je l’ai regardé, sans voix, je me suis même demandé si c’était moi qui était épaisse ou lui qui était weirdo…

[Moi] Euh, est-ce que ça pollue beaucoup…? (Au risque de passer pour la pire des innocentes.)

[GningnégnieurDeService] Ça pollue bien moins que du Diesel ce truc-là!

[Moi] (Euh... est-ce que ça pollue beaucoup le Diesel?? ) (N'ai-je même pas osé demander...)

Sur ce, j’ai quitté les lieux de la découverte, en me trouvant bien chanceuse après tout de ne pas être Gningnégnieure, ça doit être vraiment trop fatiguant de vouloir toujours trouver des solutions innovatrices aux problèmes quotidiens...

Toutes choses n’étant pas égales par ailleurs

2008-07-18T14:02:00.000-07:00

Rien de mieux qu’une bonne retrouvaille Facebook pour te rendre compte à quel point tes anciens «amis» n’ont plus rien à voir avec toi…

[RetrouvéeFacebook_1] Je ne comprends pas, ça fait sept ans que je travaille dans ce studio et je suis toujours payée 10$ l’heure…

[RetrouvéeFacebook_2] Moi aussi c’est pareil! Ça fait quatre ans mais quand même, il me semble que je devrais avoir un meilleur salaire!

Voyant que je ne réagissais aucunement, l’une enchaîna :

[RetrouvéeFacebook_2] Et toi, SerialBitcheuse, c’est quoi ton salaire?

(…) J’ai hésité un peu, mais j’ai répondu à la question, histoire de peut-être arriver à parfaire un tant soit peu leur éducation. Je n’ai pas osé leur dire que je trouvais mon salaire vraiment infime comparativement aux chiffres du marché.

[RetrouvéeFacebook_2] Hein?! Et ça fait combien de temps que tu bosses pour cette boîte?

[Moi] Euh, six mois…

[RetrouvéeFacebook_1] Ah! Ce n’est ben pas juste ça! Juste six mois! Je le savais qu’on se faisait escroquer dans notre studio, mais pas à ce point là!

J’ai levé les yeux et je me suis revue bûcher sur mes devoirs à faire des dérivées et des intégrales, à apprendre par coeur les principes comptables généralement reconnus que je n'ai jamais utilisés finalement, à me bourrer le crâne de lois stupides, à monter présentations, à réaliser des bilans financiers, à calculer des amortissements d’actifs, à calculer des prix de revient, à développer des plans d’affaires, à lire du Beaudelaire, du Camus, à comparer des oeuvres littéraires, à programmer des systèmes informatiques, à me présenter à des examens les samedis, à me nourrir aux dîner congelés, au hamburger helper, à magasiner dans les sous-sol d’église, à faire du covoiturage, à avoir quatre colocs, deux colocs, une coloc, à habiter seule. À déménager tous les quatre mois en fin de compte! J’ai aussi repensé à ma période noire où je me nourrissais aux somnifères, où je carburais aux cafés et aux speeds, puis à celle où je m’évachais sur la chaise du psychologue, de l’orienteur, du médecin de famille, de la voyante, du vétérinaire... À ne pas savoir quelle carrière entreprendre! Y’avais juste trop de possibilités! Pendant ce temps, mes relevés bancaires me rappelaient agressivement de me fixer! Vingt mille dollars à me chercher un but! À décider comment j’allais passer mes journées pour les trente-cinq prochaines années... Je peux au moins être fière du dénouement de l’histoire car je me suis branchée et j’ai enfin terminé quelque chose! J’ai même décidé d’obtenir un diplôme dans une carrière qualifiée de «Carrière d'Avenir» pour être bien certaine de rapidement pouvoir rembourser mes dettes et où je risquais d’être capable de me payer des voyages une fois de temps en temps. Mais j’ai bien failli y laisser ma peau!

Alors NON ! Ce n’est pas vrai que notre travail vaut la même chose! Loin de moi l’idée de paraître snob, ça n’a rien à voir. Écoutez, si vous voulez qu’on parle de vos cas isolément, on le fera une autre fois, mais ayez au moins un peu de considération pour les efforts de ceux qui ont bûché, svp!

Adieu gynéco!

2008-07-17T15:22:00.000-07:00

J’ai pris une décision. C’est terminé. Quand je suis montée sur la balance MÉDICALE du gym en début de semaine, j’ai su que c’était le début de la fin. Elle avait l’air hésitante à me montrer le chiffre… les balances électroniques nous font toujours languir. Au début le chiffre est très bas, puis plus haut, puis oscille un peu et ensuite ne bouge plus. C’est celui là qui compte. Je ne pouvais pas croire qu’elle me fasse ce coup! Mes limites acceptables ont été dépassées. Au fond, je n'ai jamais réellement voulu de ce truc dans mon utérus! C'était un accident! Je vais aller voir cet abruti de gynéco puis le vais lui apporter la balance MÉDICALE ÉLECTRONIQUE du gym pis je vais lui dire de m’avorter AU PLUS VITE DE CE FOUTTTTTTU STÉRILET! Et comme si ce n'était pas suffisant pour lui, je vais aussi lui remettre son 4%!

Dégâts: 8 livres de graisse en 2 mois tout en m'entraînant 2x plus que d'habitude! Et 400$ aux poubelles... À moins que quelqu'un désire me l'acheter? Il est encore bon pour 4 ans et demi!

Danser épicé

2008-07-16T13:14:00.000-07:00

Vas-y, t’es capable… ce n’est pas si pire que ça entrer dans un bar toute seule après tout… J’ai déjà été plus brave! Quand j’habitais en «région», je sortais toute seule. Je n’avais pas deux pas de faits dans le bar que je connaissais déjà une bonne dizaine de personnes. À Montréal c’est fort différent! Les gens défilent sans cesse devant nos yeux sans qu’on ait le temps de noter la couleur de leurs chandails. Y’a du monde partout, tout le temps.

L’air rabattu quoique ressaisi, j’entre dans le bar. Je me suis bien fait avertir par mes profs de danse que si je voulais être bonne et obtenir un retour sur mon investissement, il fallait que je pratique en dehors des heures de cours. Et que si je voulais pratiquer, il fallait que je me rende dans les soirées swing organisées dans les bars. Et ce n’était pas tout, si je voulais danser, c’est MOI qui devais inviter un homme car dans ces soirées, il y a dix filles pour un gars.

Après avoir parlé à quelques personnes, je me suis vite fait expliquer qu’en fin de compte, même si le bar est à Montréal, c’est exactement comme s’il était en «région» car lors des soirées organisées, ce sont toujours à peu près les même gens (regroupés en «cliques») qui s’y rendent et qu’il faut foncer et inviter les hommes à danser. Tu viens que tu connais les gens et tu sais qui tu «peux» inviter et qui tu «veux» inviter. Les gens déconseillés, ils ne vont pas vraiment te les pointer du doigt, c’est plus un truc que tu apprends dans un contexte essai/erreur. C’est sûr qu’un gars peut aussi t’inviter même s’il ne te connaît pas. C’est extrêmement rare qu’un québécois typique agisse de la sorte, alors ce sont plutôt d’autres gars qui le font.

Comme j’ai pu l’expérimenter, y’a de ces gens qui spottent immédiatement les filles (hors «cliques») seules et je vous préviens, il vaut mieux les éviter du regard. C’est le cas de MonsieuIndienÉpicé. Je suis certaine qu’il est très gentil et très ponctuel, mais l’expérience olfactive a de quoi vous expulser du bar, ou même de la ville (et probablement retourner en «région»). C’est simple, c’est un peu comme si ce mec avait traîné trop longtemps sur la route des épices avant d’être enfermé dans une cave (ou tout autre contenant hermétique) pendant 30 ans. Imaginez juste son odeur en sortant… En plus, MonsieuIndienÉpicé se donne, donc il sue abondamment. Je ne pouvais même pas savoir si son chandail était bleu pâle ou bleu marin. En observant de plus près, j’ai vu qu’il était mouillé à la grandeur (donc bleu marine) et que seul un petit spot bleu pâle (sec) d’un centimètre carré bleu était visible au niveau de l’omoplate gauche. Les gouttes de sueur éclaboussaient sur au moins un mètre carré. Quand j’ai senti la première de ses gouttes me tomber dessus, ça s’est mis à pétiller, puis à brûler, comme de l’acide. J’ai donc feint une crise d’asthme et me suis dirigée en courant vers les toilettes pour me laver, puis m'évader par la fenêtre entre-ouverte. J'ai couru jusqu'à mon auto, puis roulé à toute vitesse jusque chez moi.

Maintenant je sais pourquoi il y a des «cliques».

On ne badine pas avec une SerialBitcheuse

2008-07-14T13:33:00.001-07:00

Me voilà, pour une quinze millième fois ressortir du R*no-D*pot avec encore plus d’instruments pour m’aider à transformer ma Belle-Maison-En-Devenir (et un brin plus endettée). Immensément heureuse de quitter ce fouttu zoo multi-eth**que, j’entre dans ma voiture. Je regarde dans les rétroviseurs, heureuse de constater qu’aucun singe poilu n’obstruait MON chemin. Comme je recule mon automobile, je vois l’automobile derrière moi reculer également la sienne. Ce fouttu chimpanzé sauvage ferait mieux de stopper sur-le-champ sa reculade, j’ai commencé avant lui! Je pars en premier! Ça marche de même icitte. Toujours polie, je klaxonne. Non mais je rêve, il continue de me reculer dessus, je klaxxxxxxxxxxxxxxxxonne trop looooooooooooooonntemps. (J’aurais dû avancer….) Le cri*s de babouin septuagénaire, il ne regarde même pas en arrière quand il recule et j’ai perdu tellllllllllllllllllllement de temps à klaxonner…. Je le réalise à peine…….BANG!! MON CHAR NEUF!

Dans un délire intense, je descends de mon auto.

Il se dirige vers mon visage meurtrier SOURIRE AUX LÈVRES et dit :

[LeGorilleSouriant] Elle est bonne celle-là, on a reculé en même temps!

Non mais je rêve mon maud*t primate, ferme ta putain de g*ule parce que tes dents vont se retrouver sur l’asphalte en moins de deux secondes…

Le festival des excuses poches

2008-07-10T11:44:00.000-07:00

Je voudrais quand même prendre le temps de mentionner que j’ai «fréquenté» un candidat sur une période de quelques semaines, à raison de quelques heures par-ci par là. Ce n’était pas vraiment moi qui imposait des limites, mais plutôt lui. Alors comme il refusait systématiquement toute forme d’engagement, j’ai eu droit à mille et une excuses, toutes aussi poches les unes que les autres.

Voici l’une d’entre elles :

[Moi] « Quelle belle soirée on a passée! On se voit demain? »
[LeDétaché] « Demain je ne peux pas parce que je suis avec mes kids… »
[Moi] « Ahh.. ok…(brin de déception…) »

Mais fu*k, ce n’est pas une défaite ça! À ce que je sache, je ne suis pas pédophile… En tous cas pas encore… Y’a pas à avoir peur que je les approche… À 30 ans, tu ne rivalises pas seulement avec les autres filles, mais aussi avec les kids?!

Une lutte à finir

2008-07-09T14:59:00.000-07:00

Ahhh… tout le monde se demande si je vais énumérer tout plein de candidats! Ne vous en faites pas, je vais me faire un plaisir de vous nourrir au compte-gouttes!

Y’a eu un autre candidat, en effet l’hiver dernier. Brève mise en situation : j’ai mis une annonce sur internet pour louer une chambre dans mon immense-maison-qui-coûte-trop-cher-toute-seule. J’ai rencontré le candidat. Eum… définitivement trop cute pour être simplement un chambreur… Quand je l’ai rappelé, le lendemain de son « entrevue », ce n’était pas pour lui offrir la chambre, mais bien pour l’inviter à sortir.

Bilan : soirée désastreuse.

Désastre 1 : On se rend dans un premier bar méga bondé de monde. Mais bon, la musique est bonne et les gens y sont sympathiques. Résignés à demeurer debout, on profite d’un petit bout de table (déjà prise par deux inconnus) pour déposer notre bière entre deux gorgées tout en leur offrant de beaux sourires - niais. Ces deux étrangers - s'ils étaient le moindrement intelligents - allaient sûrement vite comprendre que ce n’était pas cool pour nous de jaser debout en tenant manteaux, sac à main (pour moi) et pinte de bière. On avait l’air plutôt constipés. Avec un peu de chance, ils seraient les prochains à décamper et on pourrait prendre possession de leur table. On a donc commencé à jaser avec eux et ils nous ont gentiment offert de partager leur table. On s’échangeait des conneries, on riait et on avait du fun avec nos nouveaux amis. Je ne sais pas comment c’est arrivé sur le sujet, mais MonsieurMaDate a demandé à l'un d’eux (sur un ton légèrement désagréable): « Aille, t’es tu un BEU toi? Criss, avoue que t'es un DOUBLE.» Et il insistait vraiment pour obtenir sa réponse… Il était rendu littéralement harcelant et un des deux nouveaux amis s’est vite impatienté. Le mec bouillonnait. J’ai tout juste eu le temps de prendre MonsieurMaDate par le bras et de déguerpir à toute vitesse avant qu’un coup de poing ne l’assaille. Fuck! J’ai presque été mêlée à une bagarre entre inconnus! Rendus dehors, on a nommé vite fait un autre bar pour s’y rendre et (avec un peu de chance) continuer la soirée. Bizz.

Désastre 2 : Nous marchions d’un pas pressé par le froid sur la rue Mont-Royal en direction de notre deuxième bar. Je parlais de conneries et d’autres quand je me rendis compte que j’étais en train de parler avec un pur étranger puisque MonsieurMaDate n’était plus à mes côtés. Je souris rapidement à l'inconnu et me retournai pour chercher du regard MonsieurMaDate. Je crois que j’aurais préféré ne rien voir… MonsieurMaDate était en train de pisser sur la façade d’un restaurant. Sur Mont-Royal au coin de St-Denis. Aucun commentaire.

Désastre 3 : On dansait sur des rythmes de lounge au Salon Daomé. Atmosphère plateau-grano-cool, tout le monde se sourit, tout le monde s’aborde. Pour tout dire, je ne faisais plus vraiment attention à MonsieurPipiPasDeClasse, il était déjà flushé dans ma tête mais tant qu’à danser, et comme tout le monde semblait danser avec tout le monde, je ne pouvais pas vraiment l’ignorer. Soudain, une odeur de cigarette se fit sentir. La cigarette est interdite des bars depuis plus d’un an. Je le vois se diriger vers la fille qui tentait bien que mal de fumer en toute illégalité. Ensuite, tout s’est passé très vite, il s’est dirigé vers la fille et à voir leurs mimiques, ils s’engeulaient! Vite fait, tous les bouncers de la place se sont garochés sur lui. Ils l'ont encerclé, puis expulsé puisqu'il était totalement déchaîné! MonsieurPipiPasDeClasse s'était auto-flushé!!!

Le candidat du cours de danse

2008-07-04T17:59:00.000-07:00

« …Je veux trouver quelqu’un… je suis toute seule... et pour trouver quelqu’un, il faut que je fasse des activités. »

C’est ce que je me disais lorsque je me suis inscrite à mon cours de danse l’hiver dernier. Et bien, comme par magie, au fil des semaines, j’ai développé un petit intérêt avec un mec du cours. Ça semblait réciproque et je veux vous parler de notre première date.

On s’est donné rendez-vous à La Tulipe pour danser sur la musique des années 90. Soirée très cool et très arrosée. 3h00 arrive. Le bar ferme. J’ai trop bu. Je ne peux pas conduire. Le bar est près de chez lui. Assez pour y aller à pied. Je n’ai pas eu grand-chose à dire… seulement:

[Moi] « ... Je ne peux juste pas rentrer tout de suite... »

L'invitation n'a pas tardé...

[Candidat1] « Eh... tu peux venir coucher chez moi si tu veux… »
[Moi] «(très brève réflexion)»
[Moi] « ah woin... eh, ok… »

------------- Chemin faisant -------------

[Candidat1] « Avoir su que tu coucherais chez moi, j’aurais lavé mon lit… »
[Moi] « Quoi… t’as baisé dedans hier soir? » (à la limite, ça ne me dérangeait pas… il avait bien le droit…)
[Candidat1] « Non non, ce n’est pas ça, c’est juste que... ça va puer… »
[Moi] « (intérieur) heurkkkkk… (je rêve... il doit exagérer)...»

…Mais comme j’avais bu, j’avais 3 choix : ou bien je conduis mon auto et je risque de tuer quelqu’un ou moi-même, ou bien je lui dis que je veux dormir sur le divan (j’ai immédiatement éliminé ce choix de peur de le blesser), ou bien je me risquais à dormir dans son lit. Il devait exagérer, quand même…

Nous sommes arrivés à son appart. Il me l'a fait visiter à la va-vite. Puis, on est entrés dans sa chambre. La suite des évènements n’est plus trop claire dans ma tête, il a levé les couvertures, j’ai eu un véritable spasme de dégoût (intérieur), j’ai complètement dégrisé, puis j’ai dû m’évanouir puisque je me suis réveillée le lendemain matin. J’étais à plat ventre par terre, toute habillée, les mains en direction de la porte de sa chambre. J’ai ouvert l’œil qui pointait en sa direction et quand j’ai vu qu’il dormait, je me suis précipitée vers la sortie. J’ai sauté dans mon auto et je ne l’ai plus jamais revu.

Non. Ce mec n’avait pas exagéré…

Flushé.

Une nouvelle perspective

2008-07-02T11:22:00.001-07:00

Ma dernière entrée de blog a fait jaser pas mal de monde. Écoutez, c’est l’effet qu’a la pluie sur moi, je n’y peux rien. Mon nouveau coloc a tenté de me mettre en tête de déménager en Colombie. Non non, pas Britannique, la Colombie tout court. Je dois avouer que je n’y aurais jamais songé autrement.

Il faut dire qu’il m’a bien présenté son dossier : après m’avoir préparé des hors d’œuvre et offert une coupe de mousseux, il a sorti de son sac un tableau géant portant sur l’étude des températures des vingt derniers étés au Québec. Il m’a bien signifié qu’il ne comparerait que les étés entre elles, puisque ce sont les journées le plus susceptibles d’aider à contrer la déprime saisonnière (ou températuriale). Il faut dire que son affiche était magnifique : en couleur et imprimée sur papier glacé. J’ai pu y voir un graphique des journées (en ordre de fréquence) : nuageuses - représentées par un collant de nuage - , pluvieuses – représentées par un collant de nuage méchant crachant des gouttes de pluies - , orageuses – représentées par un autre méchant nuage pissant un méga-jet de pluie, puis les journées claires et ensoleillées, propices au bonheur - représentées par un soleil souriant.

Fait étonnant, nous ne décomptons en moyenne environ que 33 belles journées (en haut de 18 degrés celcius) par été, dont seulement 10 coïncideraient à des journées du weekend. En plus, la tendance est en décroissance puisque le réchauffement de la planète nous emporte de plus en plus de pluie et d’orages.

En revanche, la Colombie offre l’inverse, c’est-à-dire 33 journées pluvieuses-nuageuses-orageuses contre 332 belles journées ensoleillées. En plus d’être ivre de bonheur, semble-t-il que les gens sont également plus minces (ils fondent au soleil) et que le culte de la beauté pousse les gens à intégrer la chirurgie esthétique à leurs soins annuels. Oui oui, la copine que mon coloc avait là-bas s’est fait faire une liposuction du ventre, puis un réintégration du gras du ventre pour le mettre dans les fesses afin de les rendre plus bombées. Wow! Vraiment génial, ils sont vraiment verts eux! Alors aucunement besoin de te justifier à ta famille et tes amis, tu te fais modifier le corps et tu reçois des compliments par la suite. Et les coûts sont vraiment minimes comparé à ici!

Madame Déprime

2008-06-30T12:47:00.001-07:00

Méchant nième weekend passé à rénover… Je suis dans le garage en train de tailler des moulures avec mon père. Je scrute les murs, tout est sale… J’appréhende le nettoyage… Ça prend tellement d’énergie les rénovations. Il fait gris dehors, un vrai temps pour la Déprime. Je pense à tous les projets inachevés de mon ancienne vie dans la maison. Où en serait-on si on avait continué ensemble? Son écriture est toujours présente sur les murs alors qu’il faisait le décompte des trappes posées au sous-sol versus des souris capturées… Il me manque. Soudain, un minime rayon de soleil transperce les nuages, éclairant le garage par la porte restée ouverte pour laisser voyager librement la poussière. Je me risque à sortir dehors, la pluie n’étant jamais bien loin. Ce faisceau de lumière me redonne espoir. Je vais probablement rencontrer quelqu’un d’autre et avec un peu de chance je pourrai penser à fonder une famille, moi aussi. Tout ça à cause du soleil! Je crois que je vais aller me reposer. Je suis fatiguée. Reprendre espoir si rapidement me donne la nausée. Je ne m’en fais pas trop avec cet élan de positivisme, ça doit être passager. Je ne prendrai pas de chance et je vais avaler deux aspirines et me coucher. On ne sait jamais, ça pourrait être permanent…

Un pas dans la bonne direction

2008-06-26T10:34:00.001-07:00

Nous étions toute une gang à nous réunir dernièrement pour des retrouvailles. Une belle gang ayant rendu un projet à terme. L’atmosphère oscillait entre la festivité et la nostalgie, nos chemins allaient se séparer. C’est toujours un peu comme ça quand on est sur le point de se quitter, on se dit au revoir, on se promet qu’on va se re-réunir bientôt. Parfois sincère, parfois – et malheureusement souvent - non. On s’échange des «À bientôt» alors qu’on pense «Ost%&$ que j’avais hâte que tu disparaisses dans’ brume»… Pour les plus courageux, c’est le moment idéal pour se dire de grandes vérités, du genre «Wow, tu vas vraiment aller loin toi, continue» ou «Tu m’as vraiment inspirée, tu as été un véritable modèle pour moi».

J’étais en train de penser à tout ça quand un des membres du groupe s’avança timidement vers moi pour me dire aurevoir. Il se pencha discrètement pour me dire «SerialBitcheuse, il faut VRAIMENT que je te dise quelque chose…». C’est drôle, plusieurs personnes ont cessé de parler ne même temps. Ils devaient penser justement à la même chose que moi. Je ne sais pas pourquoi, mais je deviens toujours très nerveuse dans ces moments-là. J’ai peur qu’il profite du moment pour par exemple, me dire qu’il est en amour, qu’il a laissé son emploi, sa femme, qu’il a vendu sa maison, qu’il ne dort plus, ne mange plus et qu’il veut m’emmener loin de la ville afin de se marier et avoir des enfants.

Mais non, surprise totale, il me laisse tomber un simple «J’aime VRAIMENT tes cheveux…», à peine audible. J’ai eu droit à quelques yeux ronds et curieux venant de quelques personnes entassées au fond du local. Ha! Ha! Les potineux mourraient d’envie de savoir ce qu’il m’avait dit. Qu’ils languissent! Ce sera ma revanche! (Vis-a-vis moi-même) Pour ceux qui me connaissent, c’est tout un exploit!

Reste plus qu’à changer l’adresse de mon blog!

Impossible d’engraisser…

2008-06-25T13:01:00.001-07:00

Alors que toutes mes amies m’annoncent qu’elles sont tombées enceinte ces temps-ci, moi je me mords les doigts pour ne pas leur dévoiler que je me suis fait poser un stérilet. Je ne voudrais surtout pas briser leur joie! Je vais attendre qu’elles aient toutes accouché, qu’elles soient cernées, irritables et extrêmement fatiguées. À ce moment seulement, je leur annoncerai fièrement que moi, j’y ai pensé avant, que je n’ai pas voulu prendre de chances. Il faut bien que j’aie aussi mon moment de gloire après tout! Elles me diront, « Ah serialBitcheuse… si j’avais su… ».

Sûrement pas! Voyons! Je me dis ça pour me remonter, bien sûr! Parce me moi, les choses trop parfaites, elles me fuient comme la peste.

Seul ombre au tableau : ON NE M’AVAIT PAS PRÉVENUE QUE LE STÉRILET FAISAIT ENGRAISSER! Je me souviens pourtant bien avoir posé la question au gynéco (je me souviens même de ce que je portais, de l'endroit où j'étais assise dans le cabinet, de ses yeux qui sont montés au plafond immédiatement après la fin du dernier mot), ce à quoi il avait fièrement répondu « C’est impossible que le stérilet fasse engraisser, ce type d’hormones ne fait pas prendre du poids, n’augmente pas l’appétit non plus car elle est déversée localement. Aucun impact sur l’organisme. Impossible. Pas de problèmes. Bon investissement. Plus de menstruation. On se revoit dans cinq ans. Merci d’encourager l’industrie pharmaceutique. Millième stérilet vendu en 2008. Beau voyage dans le sud cet hiver…. Dégage-sur-le-champ-que-je puisse-avertir-ma-femme.»

MAUDIT MENTEUR!

Dégâts : Six livres d’enflure. Zones impactées : seins, ventre, cuisses et fesses. Toutes les zones cibles. Drette dans le mille. Bravo. Résultats : Augmentation des heures de gym. Prolongement du nombre de kilomètres lors des promenades en rollerblade. Bye bye les cornets de crème glacée, les sorbets, les café glacés. Maudite belle été en perspective...

Une date demain?

2008-06-24T16:08:00.001-07:00

Comme plusieurs le savent déjà, j’ai tout récemment eu le bonheur de monter sur scène pour la première fois de ma vie! J’ai particulièrement aimé l’expérience, ça se compare un peu au feeling de sauter en parachute… mais mille fois moins intense. Je crois que j’ai carrément muffé ma comparaison… Enfin, je vais aller droit au but. Comme c’est du théâtre amateur, la coutume veut que les acteurs restent sur scène une fois le spectacle terminé afin que parents et amis puissent venir les féliciter, leur apporter des cadeaux, des fleurs, etc. Bref je ne me doutais aucunement que j’aurais l’air d’une vraie looser alors que les trois personnes que j’avais invitées à venir me voir jouer s’étaient poussés immédiatement après les premiers applaudissements… Je suis restée tellement stupéfaite que je suis allée scruter le stationnement à la course afin de voir s’ils n’y étaient pas encore.

Non, j’ai dû rebrousser chemin et retourner sur la «Scène des Bravos» . Je peux au moins dire que personne de la pièce ne s’en est vraiment aperçu puisqu’ils étaient tous trop occupés à recevoir de l'amour, des compliments et de l’admiration.

Alors que je m’apprêtais à retourner – bredouille – dans ma loge pour me changer (et pleurer un coup), un charmant jeune homme – accompagné d’un autre très charmant jeune homme – a tenu à me féliciter personnellement. Était-il sincère? Était-il venu féliciter quelqu’un derrière moi alors que je me suis retrouvée subitement sur son chemin? Connaissait-il quelqu’un de la pièce? Et si oui, pourquoi ne m’avait-on pas avertie qu’un si beau phénomène se pointerait? Quoi qu’il en soit, j’ai accepté ses compliments et j’ai aussi pu découvrir qu’il ne connaissait que la prof. C’est sympathique.

Ça devait être sincère à quelque part puisqu’en arrivant chez moi ce soir là, il m’avait retracée sur Facebook (merci cher flyer) afin de me re-féliciter, mais virtuellement cette fois. Quand on est sur le qui vive comme moi, on ne se pose pas trop de questions… Ou bien il veut coucher avec moi, ou bien il est gai ou bien c’est juste trop nice pour être vrai. Nous sommes alors devenus des « Amis Facebook ». Ce qui ne veut vraiment rien dire en soi puisque sur ma centaine d’amis, je n’ai écrit qu’à une dizaine d’entre eux. Et la plupart de nos correspondances se sont limitées qu'à un ou deux aller-retours.

Cette fois a été différente puisqu’à chaque message envoyé, une réponse resurgissait dans les heures suivantes et nos numéros de téléphone ont été échangés également de manière tout à fait naturelle.

Mon énigme n’était toutefois pas du tout résolue puisqu’il n’a pas pris soin d’indiquer son statut matrimonial sur son profil, ce qui veut habituellement dire que tu es célibataire. Mais plus louche encore, il ne mentionne pas son orientation sexuelle… Hem, la combinaison ne semble pas trop winner pour moi… Pire encore, une de ses photos Facebook le montre en costume luisant serré agrémenté de deux fausses boules au niveau de la poitrine… Mais il fait du théâtre…

Je crois que les mots « Game» et « Over » seront bientôt affichés sur ce blog…

On se voit demain…

J’imagine que je n’ai pas besoin de mettre du makup ni de robe sexy…

Bêêêêêêêêêêêêh!

2008-06-17T12:25:00.001-07:00

Y’a une rumeur qui circule à ma job et qui veut que je sois une chèvre. Si bien que plusieurs personnes me surnomment depuis plus d’un an « la Chèvre ». Jusque là, ça se prenait bien. Mais hier, j’ai reçu un courriel anonyme m’invitant à aller visiter la galerie d’images des plus belles chèvres à travers le monde… Je sais que je me câle en vous la montrant, mais svp, dites-moi au moins que c’est faux!

He’s just not that into you…

2008-06-13T21:54:00.000-07:00

Je crois que j’ai oublié de lire un chapitre. À vrai dire, je crois que j’ai tout simplement dévoilé mes plans alors que le concept, c’est de : 1) les intégrer 2) les cacher. Je crois qu’il y a quelque chose que je n’ai pas encore pigé avec les hommes.
Je m’explique.
Alors encore une fois la semaine dernière, je me suis retrouvée dans une sorte de « party » improvisé (les meilleurs) où quelques uns des mâles présents étaient « libres » et « cutes » et… «hétéros» (à ne pas négliger). À prime abord, il est plutôt rare que ces trois éléments soient présents dans une même soirée. J’en ai rapidement spotté deux à qui je me suis fait une joie de parler et comble du bonheur, les deux personnes assises à côté de moi sont parties et j’ai pu leur offrir gentiment leur place sur la terrasse. Assez winner jusque là.

Célibataire, il est toujours bien de réussir à plugger qu’on est « libre » à un moment ou à un autre afin de susciter l’intérêt des hommes. Le plus vite est le mieux selon moi. C’est comment j’en suis venue à parler de mon livre. J’ai donc raconté à ces hommes que j’avais maintenant tout pigé: si tu veux vraiment trouver quelqu’un, la seule chose à faire pour une femme, c’est d’attendre. L’homme, s’il est VRAIMENT intéressé, va s’occuper de faire tout le reste. J’étais toute contente de parler de cette révélation!

En jasant – et analysant leur sex appeal, leurs vêtements, puis leurs propos- j’ai pu éliminer le plus cute des deux après avoir entendu les mots « blonde – enfant » sortir de sa bouche. Je me suis alors concentrée sur le numéro deux. Bon, ça va bien, on parle, on rit, on déconne et je sens que numéro deux se colle de plus en plus sur moi et je ne déteste pas la sensation. J’arrive à m’isoler avec lui à l’intérieur du bar sous prétexte que les variétés de bière étaient meilleures à l’intérieur (c’est vrai, ils ne servaient que de la Carlsburg sur la terrasse, mais ça c’est une autre histoire). Quelle ne fut pas ma joie lorsque nous sommes ressortis sur la terrasse et que nous nous sommes aperçus que tout le monde était sur le point de quitter. Dans ma tête, ma date avait des chances de se poursuivre en duo.

On a donc changé de bar (juste les deux – yiéééé) et comme je le croyais, notre date s’est amplifiée. On a plus passé de temps à s’embrasser qu’à parler et ça commençait même à me gêner, vu notre place au bar. Ses mains se baladaient sous ma jupe, la totale quoi! Quand j’ai proposé d’aller à un autre endroit, il a tout de suite dit « chez toi ». Et bon, l’idée me plaisait puisque mes coloc étaient absents pour la nuit et qu’il allait sûrement conduire mon auto, comme ça je ne pèterais pas de balloune, ne me ferais pas suspendre de permis et n’aurais pas besoin de venir chercher mon auto en ville demain.

Rendus chez moi – on devine la suite – et après, on essaie de dormir. Il fait clair, il fait chaud, c’est plutôt difficile. En plus, je ne peux pas supporter de me faire coller quand j’essaie de m’endormir… J’ai donc proposé d’aller le reconduire chez lui. Geste socialement acceptable que provenant de la part d’une femme (mettre un homme dehors après avoir eu ce qu’elle voulait…) En sortant de la voiture, il m’a demandé comment on fait pour se rejoindre, j’ai dit : « tu es sur facebook? ». Il a dit « oui » et m’a demandé l’amie de qui j’étais et j’ai répondu « du chum de la fille qui te connaissait ce soir ». C’est tout. Et comme j’ai appris dans mon livre, la fille ne doit pas faire plus de pas. Si il veut me revoir, il va faire les efforts pour me retrouver, sinon, he’s just not that into me… Aucune nouvelle depuis. Pourtant, j’aurais aimé… Est-ce qu’une conquête se limite à la première rançon?

Mission de la fin de semaine : Aller fouiller dans le livre pour voir s’ils conseillent de ne pas tomber faire la gaffe de la couchette le premier soir. La réponse sous peu…

Biche pensive

2007-01-20T17:50:00.000-08:00

Biche pensive passe son temps à réfléchir, elle pourrait s'envoler. Elle a tellement pensé! Mais elle fait confiance, des fois on ne voit pas les solutions. Elles viennent toujours à notre rencontre. Il y en a qui disent qu'on a seulement une vie à vivre. J'ose espérer que c'est faux... mais c'est une autre débat.

La vie est parsemée d'embûches, c'est ce qui en fait sa beauté.

Tant qu'il y aura des Minounes

2007-01-14T07:44:00.000-08:00

Semaine merdique, besoin de réfléchir. Heureusement que ma minoune me comprend, elle. Cette semaine sera une semaine hors temps. C'est ce qu'on appelle décrocher, j'imagine.

Quatre saisons dans le désordre

2007-01-09T15:07:00.000-08:00

Les saisons ont toujours affecté mon humeur.

L'Été je suis sur un high intense, je n'ai pas une minute à perdre. Ma devise: Pourquoi remettre à demain ce que j'aurais pu faire hier? Je veux changer d'auto, rembourser mon père, tout donner mon linge aux pauvres et refaire ma garde-robe;

L'Automne c'est généralement la déprime, je repense à tout ce que je n'ai pas eu le temps de faire durant la belle saison et je prends conscience des années qui passent et du fait que chaque journée me rapproche de ma mort. Oui je sais, je suis intense;

L'Hiver, c'est un peu une saison hybride pour moi, je refais le plein de bonnes énergies et je prépare de nouveaux projets;

Finalement au Printemps, tassez-vous de là j'ai tellement d'énergie que je ne sais plus par où commencer. J'entâme tous mes projets en même temps et je laisse tout traîner. Je peux même commencer un livre par la fin. Une certaine euphorie m'envahit en pensant à l'été qui s'en vient! Il me semble que je ne mourrai jamais...;

Et le cycle se répète ainsi de suite.

MAIS LÀ, cette année, je ne comprends plus rien! Il me semble que les quatre saisons se mélangent dans une même journée! Nous sommes presque à la mi-janvier et mes vivaces sont toujours en fleurs dans mon jardin (ai-je déjà précisé à quel point j'aime exagérer).

Qu'est-ce qui arrive?!

Très brillant...

2007-01-06T09:05:00.001-08:00

Quand j'étais bébé, mon père me faisait faire des rides de chien! Apparamment, tout le monde trouvait ça bien cute, moi je n'en suis pas si certaine. Feriez-vous ça à votre enfant vous, laisser votre chien le traîner? Et si ce chien - un chien n'ayant suivi aucune formation particulière - partait à courir après un chat, un autre chien ou encore un train? Ça me fait frissonner!

Il est trop tard pour faire une plainte à la DPJ... (qu'ess t'en penses Catia?)

Une minoune tanante

2007-01-04T15:34:00.000-08:00

Maudit qu'elle est tanante la minoune...
Certaines personnes pensent que je manque de maturité, c'est que vous ne connaissez pas ma minoune. Elle se bat avec ma couette de cheveux, elle grimpe dans les rideaux, elle mange tous les fils possibles, même la soie dentaire. En ce moment, elle se mord la queue, elle n'a pas encore compris que c'est elle qui la fait bouger. En plus, elle a pèté. J'ai soulevé sa queue pour être sûre que c'était bien elle, je voulais quand même lui laisser le bénéfice du doute. Un chat, ça ne peut pas se défendre.

Y'aurait pas quelqu'un qui voudrait un chat?

Mais elle est tellement belle!

The crow meat

2007-01-03T16:06:00.000-08:00

Ça y est, je vais faire une nouvelle entrée sur mon blog, je vais vous gâter pour le jour de l'an.

Je vais en profiter pour raconter mon retour du Saguenay du 29 décembre.
Il faisait tellement beau dans le parc des Laurentides, la neige était épaisse sur les sapins, un beau ciel bleu avec des lueurs roses annonçant la fin d'une belle journée d'hiver. Il manquait juste les petits flocons et une coupe de caméras pour commencer un film.

JF (qui conduisait) m'offre d'arrêter pour prendre une photo car il me voyait la face collée dans la vitre à regarder les beaux sapins.

Honnêtement, je trouve compliqué de fait de choisir LE bon spot pour une photo... tout à coup qu'il y aurait une meilleur spot à deux kilomètres? La vie est si difficile... En plus il faut un espace pour arrêter la voiture sur le bord de la route sans risquer sa vie à en sortir.

Alors un spot potententiel se présente (la fourche pour se diriger vers Alma), ça y est on arrête. Je scrute le paysage, non , les sapins sont trop petits et trop parsemés. On continue. C'est drôle, aussitôt qu'on recommence à rouler, les sapins deviennent plus denses et plus grands, juste pour faire chier. Je vois un espace dégagé où on peut se stationner, ICI!! JF appuie à fond les freins, balaye du regard le spot déneigé et réussit à peine à tourner le volant à temps pour s'immobiliser. Une pluie de klaxons s'abat, une dizaine de chauffeurs qui nous suivaient nous font chacun un doit d'honneur pour notre manoeuvre inconciente. C'est risqué la vie.

Y'a aucun doute, le spot est idéal, forêt dense, lumière de fin de journée, excellent! J'en fais part à JF qui s'étire le cou afin d'admirer le paysage. Soudain son visage change...

- (JF) Fuck man, there is a huge crow..
- (M) ... woin pis..
- (JF) ... and a CAT!
- (M) ... a cat.. A CAT?

Là, au milieu de nul part, au tiers du parc des Laurentides, à la tombée du jour, à -18 degrés, quelqu'un a abandonné un chat, plutôt un chaton sur un matelas de char. Bon il y avait un petit tas sur le coin du matelas, mais un chat abandonné sur le bord de la route où les forcenés roulent à 110 km\h... Personne n'aurait remarqué un minuscule petit minou grelottant. Et le maudit corbeau qui tournait autour attendant que le minou soit assez faible pour l'éventrer... la vie peut être tellement injuste.

Qui trouve garde? J'étais tellement boulversée que j'ai d'abord vomi, ensuite je me suis dirigée vers le ti minou. Il grelottait, son coeur débattait, il miaulait, les oreilles baissées comme s'il avait honte... Entre temps le maudit corbeau s'était envolé et criait dans le ciel comme pour me témoigner sa rage.

Alors nous sommes rendu avec un ti minou!!